terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Até me esqueço que o tempo passou .

Em você andei procurando demais. Tentando olhar fundo, procurando o que não tinha. O frescor de outras flores. O verde em um deserto. E hoje nem caibo em seus braços. E virar minha cabeça não é suficiente. Descobrindo que a felicidade não se resume a você. Esse alguém que me esconde mentiras e mágoas. Virando minhas lágrimas em potes de cristal. Apagando o brilho das estrelas e envolvendo a si mesmo. Me encaixando nas entrelinhas desta ilusão incoerente que na maioria das vezes desconheço. Ouvindo o que me cabe e o que eu deveria praticar. Deixando madrugadas tomarem conta de mim, seguido de olhares molhados e pupilas dilatadas. Inconsequente. E aquele instante, se seguiu por vários meses. A luz tomou conta de escuridão - não que isso seja bom. Não hoje. O soar das canções se encaixam nessa vida insana.

Madrugada gelada .

E poderia jurar que estava feliz com a parte que me faltava. Aquela que forçadamente se encaixou com suas pontas, perfurando as vértices de um coração. Caindo na realidade de procurar quem lhe faz bem e lhe merece. Imaginando a sinceridade e o sonho escupido na lágrima. Tocando o disfarce de um sorriso real. Semeando ou cultivando o que ninguém plantou em mim. Espalhando folhas detalhadas sobre aquele que eu ainda nem conheço. Procurando por alguém que me fará feliz na penumbra, no alvorecer, no lar ou longe. Aquele que me dirá diferente e arriscando, até especial. O alguém que eu já observei e que surgirá diante de uma nuvem detalhada em branco gelo. Aquele que não passeará a cavalo, mas me levará para flutuar no altar da luz. O que me saciará da verdade e da esperança. Aquele que não me deixará dormir de felicidade! Ele. O surreal. O imaginável. O possível. O que existe. O que vaga por aí, descendendo do pequeno ardor do sol nos dias quentes. Preparando pra receber seu abraço forte e quente. Protetor e amante. Não um príncipe, mas a realeza. Meu pequeno sonho? Não. Uma realidade imensa, cheia do passado e com sede do futuro incerto.

domingo, 27 de dezembro de 2009

Vagando por cima.


Sempre foi difícil segurar você e agora não será fácil. Não que eu precise ou queira, mas insisto. Estou esperando, mas envelhecendo. Falar é fácil. Então me diga uma palavra que possa cumprir. Porque você já trilhou a metade e eu ainda estou no começo do caminho. Pense sempre que algo mais existe dentro de mim. Parece que sua própria arrogância te derrubou novamente, quando eu sei que está rastejando, mesmo que não demonstre. E então eu esperei para dançar pra você, como uma simples palhaça desajeitada tropeçando pelo caminho. Porque eu estou tentando te alcançar, mas meus braços não são longos o bastante. E eu estou correndo pra você, mesmo que não deva. Se eu pudesse correr um pouco mais rápido... E eu estou chorando por você... Ainda. Mas eu não posso ouvir minha própria voz, e eu estou esperando por você, tentando não dormir.

Porque eu estou tentando dançar este medo de forma desastrada. Eu estou tropeçando mais perto de você e eu estou caindo sobre minha dor. Um dia você será um tolo por mim.

O que você pensa quando te olho com desprezo ?
Você está frustrado com a minha inconsistência
Ou intrigado que eu possa encontrar o ânimo para voltar a bordo?
Talvez tudo isso seja simplesmente divertido.

O coração nunca mente.


Algumas pessoas riem
Algumas pessoas choram
Algumas pessoas vivem
Algumas pessoas morrem

Algumas pessoas correm
Direto para o fogo
Algumas pessoas se escondem
De seus desejos

Mas nós somos os amantes
Se você não acredita em mim,
Então olhe dentro dos meus olhos
Porque o coração nunca mente

Algumas pessoas lutam
Algumas pessoas caem
Outras fingem
Não ligar para nada

Se você quiser lutar,
Eu ficarei ao seu lado
No dia que você cair, Eu estarei bem atrás de você

Para recolher os pedaços
Se você não acredita em mim,
Olhe dentro dos meus olhos
Porque o coração nunca mente

Whoa x2

Outro ano acabou,
E nós ainda estamos juntos
Nem sempre é fácil,
Mas eu estou aqui para sempre

Nós somos os amantes
Eu sei que você acredita em mim
Quando olha dentro dos meus olhos
Porque o coração nunca mente

Nós somos os "amantes"
Eu sei que você acredita em mim
Olhe dentro dos meus olhos
Porque o coração nunca mente

TRADUÇÃO
de

The Heart Never Lies - McFly ##

Escurecido .


O escurecimento é o fim

Trará o inverno
Jogando tudo que você vê
Na obscuridade

Morte da mãe terra
Nunca há renascimento
O fim da evolução
Nunca será consertado

Nunca

Fogo
Para começar a dança chicoteante da morte
Escurecer é o fim
Para começar a dança chicoteante da morte
Escureça o nosso mundo

A falência da terra
Termina o seu valor
Nicotina mortal
Mata o que deveria ser

Criança indiferente insensível
Nada mais para matar
Nunca visto antes
Respirar nunca mais

Oposição, contradição, premonição, compromisso
Agitação, violação, mutilação, planeta morre
Cor mais escura
Terra ferida
Real morte da vida
Terminação, expiração, cancelamento, raça humana
Espectativa, liberalismo, população, desperdiçada
Veja nossa mãe
Condenada a morte
Veja nossa mãe morrer

Restos ardentes
Tiram seu fôlego
Nossos milhões de anos
Em minutos desaparecem

Escurecendo em vão
Restos da decadência
Tudo foi dito e feito
Nunca é o sol

Fogo
É o resultado da hipocrisia
A potência mais escura na saída da humanidade
Escureça nosso mundo

TRADUÇÃO
de

Blackened - Metallica

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Em 19/12/09 .

Eu juro. Que não te queria longe de mim. Porque teve que acabar assim? Seu orgulho, egoísmo. Eu poderia perdoar... mesmo que os outros não me perdoassem. E depois de 6 dias, eu sinto saudades. Muita. Sinto sua falta e poder lembrar que sempre que eu precisar,teria alguém do meu lado. Eu sei que é inconstante. Mas te provei que estaria disposta a arriscar tudo. E você me provou que não estaria disposto a ME arriscar. Se eu quero jogar minha vida no lixo, me deixe. Mais tarde eu deixo você dizer que me avisou. Mas se nunca se esforçar pra me ter de novo? Mais uma prova, e a última. Que não me queria como eu te quero. É como se eu não vivesse sem isso. Mesmo aprendendo que não devo me resumir aos outros. Você é meu apoio, meu complemento. E sem você, não sou eu mesma. E demorei anos ao construir essas barreiras no meu coração, para você simplesmente derrubá-las em poucos dias. Ninguém poderia imaginar, alguém como eu... assim, desequilibrada e desprotegida.Segurando-me fortemente para que não grite ou machuque alguém.

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Open the door .

As feridas ardem, me pedem para tocá-las.
A dor me faz descansar do ódio.
O coração se reduz a cinzas.
Os alertas se multiplicam e as janelas da memória se abrem.
As músicas sempre se encaixam com meus sentimentos.
A verdade e a mentira duelam durante um enorme feiche de tempo todos os dias.
As cores dos lápis se apagarem no preto e branco.
As folhas ficaram amarronzadas, fracas demais para se prenderem aos galhos.
O chão está frio e pesado. Dolorido e amargo.
Os dias passam sem qualquer sorriso.
Sem qualquer palavra honesta.
O sol está em chamas e a lua quase não aparece.

A melodia das canções me recordam vagamente da sua presença ao meu lado.
Do seu cheiro, do seu abraço.
Das mentiras que um dia me fizeram "feliz".
Já não me preocupo em olhar as estrelas nem o pôr do sol, apenas de ficar vidrada aqui, relembrando os fatos...entorpecendo.
Tudo passa. As pessoas, os minutos, os olhares e as lágrimas.
Os sorrisos são mais rápidos do que se pode ver.
As marcas rígidas como pedra.
E o sentimento de não saber o que fazer ou pra onde ir, quando o que eu só quero é fugir.

No veneno não toca mais, mistérios tanto faz.
Me perturbe onde for, por saber que o que eu queria era só o seu amor.
Imagine como são noites sem dormir. Lágrimas escorrendo e se dissolvendo no algodão do travesseiro.
Esse não é meu coração. Você conseguiu mudá-lo. Conseguiu transtorná-lo.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Vanilla Twilight ;

As estrelas se inclinam pra te beijar,
E eu fico acordado e sinto sua falta,
Sirva-me uma forte dose de atmosfera.
Porque eu vou pegar no sono segura e sã,
Mas vou sentir falta dos seus braços a minha volta
Eu vou mandar um cartão postal pra você, querido
Porque eu queria que você estivesse aqui.

Eu vou assistir à noite ficar azul claro,
Mas não é o mesmo sem você,
Porque precisa-se de dois para sussurrar baixinho,
O silencio não é tão ruim,
Até eu olhar para as minhas mãos e me sentir triste,
Porque os espaços entre os dedos
São bem onde os seus se encaixam perfeitamente.

Vou encontrar repouso em novas maneiras,
Embora eu não durma há dois dias,
Poque uma nostalgia fria me arrepia até os ossos.

Mas encharcada em crepúsculo de baunilha,
Vou sentar na varanda a noite toda,
Mergulhado fundo em pensamento, porque quando eu penso em você
Eu não me sinto tão sozinha.

Eu não me sinto tão sozinha.
Eu não me sinto tão sozinha.

Quantas vezes quer que eu pisque, vou pensar em você...
Essa noite.
Vou pensar em você essa noite.

Quando olhos violeta brilharem mais,
E pesadas asas ficarem mais leves,
Vou provar o céu e me sentir viva de novo.
E vou me esquecer do mundo que eu conheci,

Mas juro que não vou te esquecer,
Oh se minha voz pudesse alcançar o passado,
Eu sussurraria no seu ouvido:
Oh querido eu queria que você estivesse aqui.

> Tradução de Vanilla Twilight - Owl City

Belo presente .

Já esperei 5 dias pra poder falar. Simplesmente porque meus olhos se enchem de lágrimas ao recordar. Vontade de ter no que acreditar. Seu egoísmo, suas mentiras... não tem perdão. Quando se foram 3 meses!

Não há nada que me faça esquecer
Da desgraça que você me fez viver
Não há nada que me faça esquecer
Dos meus dias esperando por você

Tudo o que passamos juntos
Você nem sempre deu valor
E agora não adianta vir me dizer...
Que nem sempre foi assim

Foi bem melhor te esquecer
Não posso mais esperar você
Foi bem melhor te esquecer
Não me procure mais.

1º ano -

44 alunos conseguiram tornar a melhor sala de nossa série a pior. Me diga! Como poderiam juntar nossos gênios fortes, maliciosos, vingativos e irônicos em uma sala só? São demônios demais para um só território do inferno. Os apelidos únicos, as brigas quase inexistentes e o nosso companheirismo ilimitado. Seria uma questão de Alunos VS Professora. A gente é assim. Não existe professor amável ou que a gente goste. Nós odiamos e falamos mal de todos. Estar presente e estudar não coincide. Sei lá, mesmo pensando bem diferente, todos eram muito cúmplices e amigos. Não muito verdadeiros, mas companheiros. E também acho que vou sentir saudade.

Você é o futuro do mundo .

Todos cansados de saber a causa do fim do mundo. Todos aguardando por mais um dia patético no calendário maia. Poucos tentando resgatar o que ainda resta. Apenas esperando. Aos poucos, destruindo. A cada minuto, contribuindo. A cada dia, ficando mais quente. A cada noite, uma chuva fora de base. A cada estação, um desastre. Pessoas passando fome, rodeadas pelo egoísmo alheio. O individualismo que tomou conta dos corações gélidos do planeta. E todos percebem. Todos olham, percebem, exaltam, choram. Alguém ajuda? Eu não vejo. Eu não sinto. Eu percebo Deus tentando resgatar os olhares, querendo um pouco de atenção para que as pessoas tenham consciência de que o mundo ESTÁ MESMO acabando. E nos últimos minutos finais, o que você faria? Lamentaria ou choraria desesperadamente, querendo saber onde seus familiares ou amigos estão? Saiba que eles estarão fazendo o mesmo. Mas mesmo com o mundo todo sofrendo, nada disso adiantará. No último dia, nos últimos instantes – quando vir á tona certo Apocalipse que todos dizem tanto. Neste dia todos irão exaltar suas mãos para o céu em um pedido, ou uma súplica por ajuda. Milhões de pessoas pedindo socorro. Bebês chorando. O céu caindo. Uma explosão. Um dilúvio inevitável. Todos queimando. Pessoas soterradas, congeladas, assassinadas, esquartejadas. Já imaginou em como seria? Só imagine que não seria bom não estar de quem ama pra sempre. Que você e seus bens mais preciosos virarão pó. E talvez a alma estará vagando pelo paraíso, na paz. Imagine mil anjos ao seu redor, anjos guerreiros; que não seriam enviados pelo Senhor? As pessoas se perguntam pelos sinais. Os sinais mais aparentes nos últimos anos! Catástrofes a cada dia crescem mais e mais. Zele por sua alma, pelo coração que Deus te deu com tanto amor e carinho. Zele pelo menos por onde vive... zele por seu planeta e por quem ama. Zele pelas motivações que o faz viver. Lute. Ou apenas se mova. Eu ainda vejo você sentado aí, lendo tudo isso. Indo dormir e deixando para que os outros façam a parte destinada á você. O mundo não é feito de uma só pessoa, mas de bilhões. E se cada um soubesse realmente disso, eu não estaria aqui escrevendo.

Uma terça atrasada .

a chuva cai, as gotas se espalham em um dilúvio embriagado
o céu pede um raio de sol, mas as nuvens negam
a saudade manda o frio embora, com suas tentativas recalcadas
o calor de dois corpos está distante, disperso - deve ter se perdido nesse tempo molhado.
as folhas são puxadas para baixo durante essa primavera melancólica - os pássaros negados a cantar.
as pessoas estão ríspicas, se um sorriso aparente, com os corações doentes, pedindo desesperadamente por um abraço apertado e quente.
as janelas embaçadas, as portas fechadas, e a preocupação quase a dominar.
as cores se escondem, ao receberem seu nome, sem como continuar.
as lembranças não se apagam, nossos sonhos ficam vagos, sem ter no que se apoiar
as histórias de uma terça perturbada, diferente do amanhã.

Em fotos sobrepostas .

Vejo como sempre sorria e não segurava o riso. Nem acredito nos ossos aparentes da dona da casa. O chefe da família exaltava sua camisa do Sepultura e suas botas de combate. As crianças desejavam bonecas e carrinhos, pediam músicas e cantarolavam o lixo da Xuxa. Os interesses eram pequenos, porém brilhantes. As cores estavam em todo lugar sem querer combinar. A preocupação totalmente desativada. Os dentes começavam a cair e já não dava mais para agüentar ficar sem sorrir. Eu queria mostrar para o mundo que eles não estavam mais lá,ora! Os cabelos longos e altos, mas já dando sinais de uma calvície futura. As garrafas com compostos alcoólicos sempre presentes em cima das mesas. As roupas eram tão poucas, porque não tinha nada a que mostrar. Os bonecos infláveis me faziam chorar. Lembro-me do baixo que foi depositado no maleiro, esquecido; depois vendido. Da jaqueta de couro que fazia papai viajar por dentre a cidade a noite toda... Um motoqueiro abismal. Cabelo alto, cós também. Viagens ilimitadas antes da chegada de uma maníaca. Muitos ainda vivos aproveitavam. Do passado, nem poeira. No coração velho, apenas uma maneira... de preceder o que poderia acontecer se estivéssemos ainda naquela época.

domingo, 13 de dezembro de 2009

Sentimentos Pós-Festa;

Eu sei lá. Muita coisa deu certo. Não sei o que senti. Não sei ao certo se é felicidade. Mas estou muito agradecida e talvez satisfeita. Magoada com o esperado... ou sei lá também. Me disseram o que nunca quis enxergar. Mas isso é sobre mim, não sobre você...mesmo que não pareça. As lágrimas me envolvem e a decepção indomável. Espero que esteja feliz, sem saber as milhares de coisas que passam dentro de mim em pouco tempo.

Sentimentos Pré-Festa;

Hoje!
12/12/09 . Um sábado em dezembro.
Organização, realce, brilho e cor.
Felicidade,verdade, sonhos, realidade.
Um dia inesquecível de um jeito bom.
Esperando que tudo dê certo, depois de tanto ter sofrido.
Esperando que seus amigos reconheçam o que ela é e não se preocupem em dizer suas mancadas.
Esperando que as surpresas sejam boas e que não a constranjam.
Esperando que tudo seja real e que seja perfeito.
Que a dama de vermelho se transforme em uma princesa invocada de branco.
Valsando a meia-noite com seu pai, trajando um terno engraçado.
Entregando flores á quem lhe deu luz por todos esses 15 anos.
Se emocionando e recebendo apenas boas energias, boas vibrações.
Desejando aproveitar ao máximo e não ter motivo algum para que derrame lágrimas de tristeza
ou que fique decepcionada e até magoada.
Decidindo entre quais músicas irá colocar em sua entrada.
Sonhando com o imaginável.
Se preparando para que as portas com bordas pratas se abram.
Aguardando a presença de Deus nesse momento tão único.

Em 11/12/09 .

Meu estado anda adormecido, meu cérebro entorpecido.
Meu coração congela e se aperta como pode. Meus olhos ficam secos com a ventania.
A confusão e a falta de coragem diante de mim me impedem.
Meus olhos querem se fechar, mas quero deixá-los abertos.
Amanhã é um novo dia e preciso estar pronta pra ele. Acordada.
Á noite ficarei lunática e embriagada com alguma bebida...
qualquer coisa que me faça esquecer de você é suficiente.
Obrigada a assistir cenas de vulgar explícito entre dois seres...repugnantes ? oh não.
E eu já não aguento mais. Mas agradeço por ter aguentado até então.
Que o amanhecer me traga alívio imediato e o melhor fim de semana da minha vida.

Em 09/12/09 .

Hoje eu senti sua presença, que normalmente me encheria de ânsia de alegria.
Não como ultimamente, meu coração calou-se em algum silêncio...de uma maneira áspera e inesperada.
A cada dia começo a me conformar com sua instabilidade. Não é algo que se aceite fácil.
E nessa semana tenho passado tão bem que nem acredito.
Eu opino rapidamente que você está suavizando seu lugar. De um jeito que pra ir embora, demorará.
E eu queria tanto poder ler suas palavras que saem transcritas do coração! Se é que tem um.
Eu já não tenho mais medo nem rancor. Já não me preocupo nem sobresaio aparentemente.
Hoje eu só quero o horizonte e você comigo.

Em 07/12/09 .

Então. O hoje já é o sétimo de dezembro.
Um último mês, nenhuma palavra aparente.
A saudade não toma conta, pois a distância não existe.
A decepção nunca falha, pois as lágrimas se contêm.
Os olhos mais profundos, as lembranças mais nostálgicas.
Talvez neste ano não fiz tudo o que deveria ter feito...
Mas fiz o que pude - não exatamente o necessário.
As vidas mais secas, algumas ressarcidas.
Amigos reconstituídos, amores novos.
Eu ainda não sinto falta de você. Porque não sei quem é.
Não preciso de você pra viver. Pois até hoje vivi só.
Escolhi alternativas antes inaceitáveis.
Hoje não sou a mesma que antes, não sou o mesmo ontem, nem o mesmo amanhã.

Em 06/12/09 .

É algo muito óbvio. me importo mais que você.
Passando dos limites - Passondo da hora.
Me mantendo, me segurando... Por nada?
É o que tenho recebido em troca. Ou um TUDO invertido - completamente.
Em momento algum culpei o céu.
Em muitos, culpei a mim mesma.
Hoje culpo você.
O ontem parece distante. Seu jeito, irreconhecível.
Mas depois de tanto tempo, aprendi e aceitei que você é assim.
Insconstante? Não apenas. Desnecessário... Humano.
Humanos erram, por vez.
Não culpe os erros. Não sei o que culpar. Só não quero me lembrar de você, por me causar tal ira.

Em 03/12/09 .

parece muito patético pra quem não sabe do que se trata. pra quem não vê o fundo verdadeiro.
e acho que seria até egoísmo, escrever somente sobre ou mim ou sobre você. mas é a única coisa que eu sei indagar.
todos os dias, semana após semana; me encontro aqui, tocando as teclas de um computador que sabe de todas minhas súplicas.
e percebendo bem, os dias nunca são os mesmos. eu sempre sinto algo diferente por você. nem que seja apenas um aumento da intensidade.
mas, sem você, as palavras também não existiriam. não existe luz sem o sol, nem anoitecer sem o luar.
se você não existisse, o brilho das estrelas não me manteriam a mesma. incostante, assim sou.
eu quero sempre estar com você, mesmo sabendo que não posso.
então nesses minutos ensolarados mas frios, sinto saudades daquele que me marca todo fim de semana.

domingo, 29 de novembro de 2009

Não que eu não te mereça D:

Você é um alguém que eu desconheço.
Alguém que tem dois lados, um obscuro e o outro assustador.
Com idéias inestimáveis e humor imprevisível.
Um alguém que gosta do amanhecer como eu, e que também sabe escrever.
Uma caixinha de surpresas, mas que tem um gosto musical inaceitável.
Um alguém que tem que saber lidar, principalmente ser paciente.
Um alguém que faz o que quer esperando que todos aplaudam.
Um alguém perto, mas muito distante.
Não me peça pra parar, eu não volto atrás.
Você já não me faz tão bem.
Eu sempre quis viver por alguém que me fizesse ver,
o outro lado que a vida pode ter.
Na verdade ainda me encontro assim, sei lá
Velejando no meu barco, em paz não me afogo no mar.
Esqueça, não que eu não te mereça;
Só não te quero mais.

Vem, sufoca a dor.
Eu quero ver você em cores, ao vivo só se for.
Retratos sobrepostos.
Me espera na janela pra quando eu te acenar, você saber que eu te levo comigo.
Amores vem e vão, sou eu sincero cuidando do meu coração.
Ás vezes sinto frio, e o sol que eu mereci, carrego em minhas mãos.

A nostalgia de um aniversário .

Eu esperava sua presença e seu abraço.
Confesso que não me conformaria com poucos minutos, mas te queria aqui.
Em um dia considerado tão especial e lembrado por você a tantos dias.
Um dia que você já teve e que eu me manti presente.
Boba. Todos dizem o mesmo.
Sobre minhas reações e preocupações sobre você.
Eu deveria esperar tão menos... que nem sei.
E todos tem a mesma certeza; ninguém é tão amável ou mais do que eu.
Eu me importo tanto.
E nem um recado, uma palavra recebi.
Nem um MORRA de conforto.
Á noite perco meu brilho mais do que ao dia.
Minhas vontades se dividem pela metade, e eu já não te quero mais.
Mas dói aqui dentro e magoa. Sabendo que não se lembrou de mim.
Sabe, ando me cansando rapidamente das pessoas. Com você foi o mesmo.
Mas a vontade e a paciência cai e diminui aos poucos, pois com você é diferente.
Mesmo que não me mereça nem um pouco.
Estou prestes a te abandonar, estou te deixando cair.
E quando deixar todo o resto desmoronar, se lembrará de mim como o único apoio que um dia teve;
mas que nunca teve o trabalho de enxergar.
Como se fosse algum nada. Pelo menos algum.
Enquanto perco meu tempo com você, poderia estar vivendo o que sempre quis com outra pessoa. Mas você me pede pra ficar, com suas pequenas garantias; que não são suficientes.
Me deixe ir. - Você está me deixando, mesmo sem ver.
Isso vai ser pior pra mim do que pra você ?
Estou me preparando, me desprendendo.
Não arremeta-se a próxima pessoa que aparecer, não é o mesmo. Ela não sente o mesmo que eu.
Meu olhar está maligno e irônico, como com todos faço.
Ao menos naquele certo tempo, que achei que valeria mudar por você.
E ao admitir que sinto algo muito especial, mas não amor; me vejo no fundo de um poço qualquer.

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

então, desfaz


Sempre escondo meu sorriso, quando passo por você
Nossos olhos se encontram, você finge não me ver
Talvez esteja tão vazio, que já não sou mais ninguém

Então...

Desfaz, o nó em minha garganta
E deixa eu te dizer
O quanto é difícil eu tentar viver
Enquanto cada dia longe de você,
Me mata um pouco mais


Continuo sem saber onde foi que te perdi
Houve um tempo onde pensei, que era feliz
E houve um tempo onde te abracei
E prometi nunca te abandonar

Dias ensinam tudo para nós
Talvez nos façam perceber
Que ainda pode ser só eu e você


-

domingo, 15 de novembro de 2009

Feeling sorry ...

Pense em mim quando você estiver fora. E quando o mundo te tratar bem demais, ainda pense em mim. Tudo que eu queria era você! Acho que vou andar pelos cantos algumas vezes e adormecer no sofá. E acordar cedo para reprises em preto e branco, que escapam da minha boca. Tudo que eu queria era você! Eu poderia te seguir até o início. Só para reviver o início. Talvez então lembraríamos de nos acalmar em todas as nossas partes preferidas. Tudo que eu queria era você!

# Adaptação de Feeling Sorry - Paramore ;

sábado, 14 de novembro de 2009

Ignorando .

Eu não quero ter você ao meu lado. Não quero te ver todos os dias nem lembrar como é. Não quero ter lembranças, não quero me ajeitar em seus braços. Não posso cantar junto nem me aproximar. Não quero deslizar a mão em seu peito nem tocar seus lábios. Não suporto certo dia após outro. Não aceito o seu mundo e seus amores. Não provoco e nem me entrego. Eu não quero nada disso, mas sinto como quisesse. Algumas lágrimas perdidas no desespero. A dura sensação de perder a batalha. Não quero te deixar sozinho muito menos acompanhado. Mas também não quero você vá pra longe de mim. Não quero simplesmente aceitar que você foi uma ilusão perdida. Não quero desistir tão fácil, mas você também me pede que desista. Não quero teu valor nem suas pistas. Não quero seu gênio grosso e forte. Eu somente posso me instalar ao seu lado como um alguém qualquer. Luto contra os sentimentos e o coração, mas a razão parece fraca demais perto de algo tão pulsante. Pedir aos céus durante noites e dias a volta de um alguém desconhecido. Perder tempo em aplaudir teu riso. Sempre sabendo que isso nunca será o suficiente. Eu nunca sei o que pensa, mas também não facilita.

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Apresentando .

Sinceramente, meu ver mudou. Você está completamente diferente. Suas opiniões, objetivos. Seu futuro não me inclui. Não que eu lamente isso – é eu lamento. Porém cada um pode decidir o que quiser sobre o que virá adiante. Não sinto como se tivesse chegado tarde demais. Não posso lamentar. Não posso mais nada. Só posso me virar e te assistir com meu olhar seco. – Pois estes olhos o trarão de volta algum dia. Algum dia que eu nem queira ouvir falar sobre você. – Mas agora sim. Frio, calculista. Sem alma, vazio e opaco. Só não está tão sem graça como eu queria. – Seria mais fácil. Não consigo sorrir contra minha pateticidade, ironizando. Estou normal. – E isso pela primeira vez é um bom sinal. E talvez sem pensar, achei que seria mais difícil te deixar pra lá, de lado; no tempo. Não tanto. Apenas sentir falta de teu jeito junto á mim – não me recorde. Isto agora é passado, caso você queira. E porque realmente quis e escolheu morbidamente. Não te ver nem te sentir. – Aumentaria minha necessidade de não lembrar. Dos 14 dias válidos e dos 35 inválidos. Um medo extremamente ausente. Uma tristeza inalcançável. Um sorriso á tona. Pelo dia que amanhã virá, solitário e sem desejos e/ou saudades. Duas personalidades em um só. Uma completamente rejeitada por meu coração e inaceitavelmente abalada. A falta dos poucos dias de verdade, hoje já escassos. Pra você já não significava mais nada há algum tempo. Só demorei á olhar pra trás e me perder no tempo. – Não lamentável. Não é tão tarde. Um novo amanhecer, sem você. Um velho entristecer, uma nova maneira de viver. ‘ Apenas sinto. Não muito, mas o bastante; pelos pequenos dias que me deixei abater. Por uma pequena causa; e também por você.

sábado, 7 de novembro de 2009

Um outro você.

Decepcionadamente, ontem você cantou pra mim. Disse-me sobre gostos e sabores. Perguntou-me sobre coisas que eu preferia manter segredo. Contou-me sobre o passado e riu do presente. Imaginou como seria o futuro. Tentou gargalhar sem ao menos um motivo. Deixou-me mais segura do nada que eu sentia, mas me deu continuidade sobre o que andava escrevendo. Escrevi sobre você e por você nas últimas semanas. E sabe, não sei o porquê disso. E então, eu me arrepio quando te tenho presente e quando acordo penso primeiramente e justamente em você... Seu ver. Somente porque há sete dias eu pensava em você a cada instante, a cada minuto, a cada dia. A cada gota de chuva, a cada raio de sol, a cada passo. E simplesmente não estou me esforçando pra saber o porquê disso também. Não sei por que sou fissurada e em outro tempo desligada. Não sei por que desminto e invento histórias. Não sei por que quero ouvir sua voz. Não sei por que você me irrita. Não sei por que você me confunde. Não sei por que você é assim. Não sei por que você é tão irônico. Não sei por que me morde tanto. Não sei por que me controla e não sei o porquê de existir. E é, não sei mais o que escrever quando a questão é você.

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Dá pra sentir.


Eu ainda tento apagar seus olhos nos meus. Ainda luto com a esperança e o pensamento. Mas talvez o mais difícil, é calar-me nesse sofrimento. Alguém hoje me disse algo que me fizesse acreditar. Mas me liguei á lembrança de que talvez não vá voltar. Seu comportamento é incerto, suas atitudes são insanas. Simplesmente prossegue mais difícil desvendar tuas façanhas. As palavras ouvidas me deram uma certeza que talvez fosse obrigada a ser incerta após três dias. Certamente não se sabe o que se passa aqui dentro e aí. Poderia dividir minha vida em duas e te entregar uma metade, sem exalar..para desvendar seus pensamentos. Mas quando descobri-los, talvez deseje nunca ter pensado em tal. Você finge como qualquer um, com as mesmas palavras, os mesmos vestígios, o mesmo rubor seco. Mas porque se desvenda em palavras verdadeiras, um olhar sincero e um coração pronto a pulsar; quando eu me distraio? Não planejamos tudo do mesmo jeito, não mais. Seus planos estão previsíveis, desgastados... de lado. A diferença irá nos afastar, notadamente. O ritmo não é o mesmo, dá pra sentir. Com a intervenção que está presente aqui.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

De chuva á tempestade.

Em algum ontem eu tive vontade que chovesse. Preparei-me para perceber as gotículas descendo do céu e se juntando com as outras. Tinha planos em mente para esse clima. Esperava por uma chuva fresca, fina; mas densa. Olharia o céu pesado, sem trovões e relâmpagos que me assustam. Imaginaria simplesmente o brilho de seus olhos de frente aos meus. [...] Pela manhã, o sol brilhou, meio frio; mas estava ali. Pela tarde, o céu estava fracamente azul e as nuvens aos poucos se juntaram; formaram chuva, juntamente ao sol. E então o arco-íris apareceu. Suas cores vívidas, cheias de contrastes, mesmo que ele não estivesse tão forte. Á noite percebi as nuvens numerosas, um céu sem estrelas, sem direção. Talvez estivesse me convidando a lhe fazer companhia, pois eu me sentia assim. Fui andar e me ocupar pelo tempo e pela cidade. Notadamente senti um silêncio inoportuno que fez meu estômago brigar com a patética ansiedade. Mais tarde, mas não tanto; lá estava ela. Imperfeita, forte, e além do mais, cheia de barulhos e desespero. Os planos mudaram como a tempestade. Despedacei-me aos poucos, diante das gotas frias e pesadas. E diante desta noite, me vi com um desespero oculto. Não oculto, interno. Como se planos nunca mudassem e reações nunca emergissem. Os olhares foram surpreendentemente exaltados. Talvez aquela noite fosse o cúmulo de certos acontecimentos, talvez eu agüente mais um pouco. Nem meses vão te recuperar.

domingo, 25 de outubro de 2009

De páginas inversas.

As páginas estão pesadas demais para ser viradas, mesmo com o esforço constante de meus dedos. Elas estão rígidas e presas no passado. Sentindo que há algo ainda há ser feito, mesmo que eu não me lembre do quê. Há varias maneiras de terminar com isso, mas não sei se deveria. Voltar ao tempo, há um mês ou até mais, revirem a questão. Eu poderia explodir e acalmar tudo com um pequeno soar de palavras. Talvez esteja cansada demais para continuar... Mas, impiedosamente, minhas cargas de energia não estão gastas o suficiente para que eu esteja cansada. Talvez eu não conheça o suficiente. Gostaria que me soltassem. É torturante, apenas de imaginar.

sábado, 24 de outubro de 2009

De um silêncio inexistente.

Não há um mundo em que eu pense ou fale tudo e não ouça nada? Nem ao menos sussurrar meus pequenos desesperos retendo gritos? Eu simplesmente não existo com tudo isso. É demais para eles suportarem. Ao menos se pudesse optar por existir e estar aqui em momentos menos oportunos. Desejaria o topo das montanhas com uma brisa fresca levando meus cabelos. Desejaria o pôr do sol, a lua e as estrelas. Mas desejar não é o suficiente. “ Se vamos sonhar, sonharemos grandes coisas”. E mesmo dessa forma, não é tão simples. O amanhecer permanece mais frio que de costume. Talvez pela certeza dos pensamentos doloridos que me ocorrem durante todos os dias. O brilho do sol está meio ofuscado pelas nuvens, que a cada minuto ficam mais densas. E á noite, com a imaginação fluindo, me pego pensando nas simples lembranças e vontades, que por sinal são pesadas demais para se carregar sempre. Lembro-me do otimismo como uma forma de me desprender da negatividade que me ronda... Mas junto do otimismo vem à esperança, que mal trata meus sentimentos como ninguém. Queria conter o equilíbrio, das artérias até o coração... do sangue, até a pulsação. Ele foge de mim. Talvez a diversão em minha reação patética o mova a estar sempre do meu lado.
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sábado, 10 de outubro de 2009

Mas então.

Poderia me desculpar,
mas não sei o que esperar.

Poderia lamentar,
mas não sei o que ouvir.

Poderia me soltar,
mas não sei á onde devo ir.

Poderia cantar,
mas não sei o som a que emitir.

Poderia sorrir,
mas não sei fingir.

Poderia até te matar,
mas não sei se viveria aqui.

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Ontem.

Um dia normal. Opaco. Sem graça, sem contraste. Podia até ser. Mas as folhas estavam mais verdes e pude ver o brilho do sol sob o céu completamente azul. De pouco em pouco, as nuvens ficaram mais densas, mas não escuras. O dia brilhou durante uma longa parte em que me postava dentro de casa. Perguntas e risadas sobre mim mesma me vieram na cabeça. Patético, até seria. Um monólogo em pensamento. Então vamos pensar em um jeito de nos alegrar com algumas gotas negras no rosto, apenas para me divertir e fotografar. Hoje eu vi, um azul intenso, um céu imenso, um trevo de três folhas. Senti os sons das árvores soarem meus ouvidos. Despertei os sentidos e me pus de pé a renovar. Mexi no cabelo, encarei meus próprios olhos no espelho e vi que estavam brilhando densamente. Eles não estavam negros, mas sim brilhantes e profundos, com as pupilas dilatadas, coberto de uma pequena camada de lágrimas. Vamos ver o dia e admirar como belo está o céu. Simplesmente aquele céu profundo havia desaparecido e foi substituído por muitas nuvens, esbranquiçadas; ainda bem. Eu sempre gostei muito de chuva, mas temo a escuridão como uma forma de prever barulho e desastre. E olha, o sol havia desaparecido em questão de momentos e eu nem havia percebido. Mas, surpreendemente, meus olhos brilharam mais. Havia uma intenção de desfrutar do clima agradável naquele momento. E simplesmente me debrucei na escada, olhei-me no espelho. Vi a bela folhagem densa naquele fundo esverdeado. Aparentava bem feio ao primeiro ver. Mas capturei um foco extraordinário e impensável. Um beija-flor sobrevoou as folhagens de leve, a ponto de alcançar o néctar das flores em algum lugar. Observando, eu estava ali. Pus-me a levantar e ir ao encontro de um jardim, que havia um pinheiro grande, e muito belo por sinal. Estava enfeitado de luzes natalinas, mas não era natal. Havia tijolos bem colocados em volta do jardim, dando-lhe um retoque especial e manual. Deixei-me levar pelas janelas abertas e pela visão que podia ter do interior da casa. Tinha medo. Medo de que algo aparecesse. Algo normal vindo de mim. Rondei o jardim por algum tempo, e fui observar o clima. As nuvens continuaram ali, porém se multiplicaram. Continuavam densas, porém não aparentavam pesadas. Posicionei-me e fiz o que meu extinto implorava. Melhorei o foco das folhas de um dos vasos, e aí, após algum intervalo de tempo, parei e olhei para o céu. Estava chovendo. E então, satisfatoriamente fui me refugiar em frente a televisão, satisfeita com as visões de hoje.

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

E também podia ser.

podia ser. uma alucinação, um sonho ou simplesmente uma imagem. uma esperança, uma lembrança, um simples desejo. um mês, uma lembrança, um fim. te vejo com outros olhos, mais vislumbrantes, mais intensos. seus contos me aproximam, suas atitudes me tiram o ar. podia ser. seu sorriso contido em lágrimas. sua máscara rígida, prestes a cair. seu olhar divertido e imprevisível. seu toque leve, aos poucos, brutal. suas palavras duvidosas, próximas a um novo despertar. suas músicas e seu duro andar. suas vontades e planos, quase a desmoronar. seus problemas e suas alternativas inexplicáveis. sua determinação intensa e seus pensamentos fulmegantes. podia ser. o fundo do mar, o brilho das estrelas. o altar do luar, e o entardecer. a aurora intocável e simplesmente ser. um precipício, um coração alado, só eu e você.

sábado, 3 de outubro de 2009

Como se fossem 71 anos.

Quase na virada de um ano novo. Como se tudo fosse festivo no final do ano. Uma doença incurável aos olhos da medicina. E o que nos restava, mesmo com pensamentos inocentes; era ter fé e esperar que tudo pudesse se ajeitar. Tão querida dentre tantos laços. ÚNICA, EXPERIENTE, MAGNÍFICA. Com seu jeito tão especial de ver a vida. Com seus passos dançantes e alegres, seus carinhos e conselhos, para que eu nunca cutucasse a comida antes da hora. Seu amor infinito. Suas unhas bem feitas e seu cabelo sedoso. Seus métodos caseiros e suas expressões joviais. Seus olhos sonhadores e sua esperança inexplicável. Eu admiro ainda tudo isso em você. Uma grande mulher. E um dia espero ainda te encontrar, mesmo que daqui um longo tempo. Talvez esteja rodeada de anjos e fixada no paraíso, mas tenho a certeza do amor incondicional que teremos sempre por você. Esperarei anciosamente, por uma palavra escrita em um papel, por uma flor com seu perfume, ou uma foto que expresse nosso abraço. E em todos estes anos que se passaram, lembro-me de você quando me falam sobre superação, sobre o nosso apelido. Como me chamava e como me acolhia. Como me adorava e como me protegia. Lembrarei-me sempre de minha infância incerta e insana. Dos muitos teatros e apresentações que me permitia ter sua presença no lugar da minha mãe. Desejo intensamente que Deus nunca me apague estas lembranças, mesmo não tendo-as em fotos. Você simplesmente era meu apoio, para tudo. Eu só esperava que você se mudasse pra longe comigo, que nunca estivesse longe de quando me tornei uma menina aborrecida e esquisita. Queria que você estivesse comigo até em meu leito de morte. Mesmo com você longe, ainda lhe desejo como se estivesse do meu lado sempre, O MELHOR QUE EU PUDER LHE DAR ! E bem de longe, saiba, que POR TODO SEMPRE, irá morar em meu humilde coração.

Em memória de; Nair Maria Silva Diniz.

É outubro.

vamos modificar as coisas novamente. rever meu humor desesperado e desnecessário. rever meu impulso, que por vezes é fatal. rever meu olhar que transparece um coração bruto.
as palavras não são mais confortantes, as noites não são mais sonhadoras.
as folhas das árvores caíram e resurgiram em mais uma primavera. lágrimas foram derramadas, mas não reconstituídas.
músicas foram escritas, mas deixadas de cantar.
poemas foram criados, sem ninguém para recitar.
jardins florescendo, sem ninguém para cuidar.

tudo tão simples, mas sempre necessário (...)

terça-feira, 29 de setembro de 2009

aquele chato de se ler.

Nós esperamos; o momento certo e oportuno. Esperamos os sonhos e as vontades do mundo. Esperamos que iria durar pra sempre.
Nós acreditamos; que após 1 ano exatamente, que nossos corações não estariam mais doentes e sim dispostos a despertar.
Nós sentimos; ter nos deixado levar, pela dúvida e pela falta de ar, que por esses dias já afoga meu peito. Sentimos pelos fatos e descasos, pelo desapego e pelo abalo.
Nós cantamos; música irreconhecíveis. Cantamos e ouvimos o que não gostamos, mas admiramos as letras. Cantamos como modo de dizer o que tememos, cantamos um para o outro.
Nós dizemos; por trás de palavras indescritíveis, ás vezes ilegíveis. Dizemos o desnecessário e repetimos por vezes mentiras. Dizemos o que não queremos e transmitimos impulso.
Nós duvidamos; do que está acontecendo com a gente, do que sentimos e queremos, mas sinto que a distância e o tempo não são a solução.

. E o que sei é que nada sei. Apenas penso que sei;
Que meu coração está dormente, se preparando aos poucos pra recomeçar.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

aquele rejeitado .

" Me acalmo pra te receber, finjo que nada aconteceu
Abro a porta e me envolvo,
será que não percebe que eu mudo a cada instante por você
ah se eu pudesse ser de um jeito como o seu, eu jamais seria eu
ah se eu pudesse ser de um jeito como o seu, eu jamais seria eu
Eu quero ver você no meu lugar
Eu quero ver você como eu
Espero ter você aqui, no meu lugar pra entender, tudo o que eu sofro por você
e é tão dificil de entender e eu passo todas as horas em aflição
e o tempo que eu te espero, eu espero que não seja em vão
ah se eu pudesse ser de um jeito como o seu, eu jamais seria eu
ah se eu pudesse ser de um jeito como o seu, eu jamais seria eu
Eu quero ver você no meu lugar
Eu quero ver você como eu
Espero ter você aqui, no meu lugar pra entender, tudo o que eu sofro por você . "

domingo, 27 de setembro de 2009

aquele que fala de sensações.

Ela está com frio. Sente os pés gélidos e sua face embriagada. Reflete um olhar frio e por vezes calculista. Ela pensa; sobre o amanhã e na incerteza de quem ter ao seu lado. Ela escreve, por sua vez, sem remorso. Ela reflete, sobre mais um dia perdido no calendário. Sobre o amor desvencilhado de sinceridade, da paz sem mansidão. Ela quer; descobrir solenemente a fórmula de uma felicidade incerta; mesmo inexistente. Quer sentir a base desse sentimento. Ela canta; sem se preocupar com a letra correta, canta para a alma e o coração, canta com sua força e sua fúria guardada durante todo o tempo, esperando apenas um minuto para se livrar do inaceitável. Ela assiste; ao pudor, ao telejornal, á tristeza, ao fim do mundo. Assiste o terror e a dor; esperando que tudo um dia melhore com uma atitude única de cada um. Ela luta, luta com suas próprias forças e vontades, luta consigo mesma e com os outros, luta com a própria mente; para que um dia descubra o que está irrevogalmente guardado dentro de si. Ela percebe, percebe que nem tudo é como parece e que seu humor não continua o mesmo. Percebe que o amor muitas vezes se esvai em poucas páginas viradas, e também percebe que a verdade permanecerá por todo o sempre. Ela grita; mesmo sem ninguém ouvi-la, grita quando precisa, mesmo sem voz; grita para perceberem o presente e não para vê-la. Ela se assusta; com as sombras e com a escuridão refletida pelo mal. Se assusta com a série de suspense que ás vezes assiste. Assusta-se com poucos ou grandes motivos. Ela fica surpresa, com o que as pessoas dizem, com o que fazem, como conseguem surpreendê-la de modo abrupto. Ela chora, chora ás vezes... lágrimas duras, petrificadas em uma expressão. Chora pelo real e pelo surreal, pelo certo e pelo duvidoso. Chora pelas escolhas e pelo futuro. Ela sente; que sua pequena dedicação e que seu brinquedo torto está ficando danificado. Sente que está ficando doente pelo desnecessário e triste pelo inevitável. Sente que a mudança é fatal e que o que sente de verdade não pode ser apagado, pelo menos por enquanto. Ela mudou; mudou radicalmente. Seus gostos, suas opiniões, seu ver. Mudou seu jeito de falar e de ser. Mudou pra si mesma e se sente mais leve. Se sente satisfeita e ao mesmo tempo insatisfeita; porém sabe que nunca será a mesma de antes e de sempre. Sabe que será como as estações e se adaptará ao conformismo.

aquele sem humor .

você nem calcula o quanto me encomoda e o quanto desprezo; poder sentir que você é mais do que devia. enxergar que você é mais do que percebo. lhe dar mais importância do que tem.o quanto é lamentável espalhar sensações e sentimentos em vão. pensar por pouco tempo que nem tudo tem seu fim. não sabe o que penso nem se esforça pra saber. não tem interesse além do que vê. o quanto me encomoda; como é diferente. como tem um jeito irreconhecível, mas que se perdeu em poucos dias. como pude ser patética ao ponto de me deixar levar. como tem um efeito inexplicável sobre meus pensamentos. como atrapalhei tudo e principalmente que preciso me decidir.

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Aquele das 19:00;

Seu sorriso, sua risada, seu esboço. sua face, sua expressão, suas falhas. tudo isso me incomoda mas ao mesmo tempo me conforta, me apoia, me incentiva. me faz fechar os olhos e ter vontade de abri los novamente. borboletas no estômago. sempre é assim quando me vem em mente algo sobre você. mesmo sabendo que as diferenças tentem nos apagar. as evidências me levam pra longe de você; mas instantaneamente luto para me aproximar, mesmo desajeitada. e se for pra lembrar-me do teu jeito próximo a mim (...) . pequenos dias; lembranças maiores, palavras misteriosas, gestos vem a mim em questão. ás vezes os mesmos gostos, os mesmos anseios  os mesmos planos. sempre com nossos sonhos despedaçados. me desafia a um novo olhar, um novo toque. um dia após o outro, simplesmente um antigo inverno.

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Aquele que simplesmente diz

Patético, até seria...consideravelmente. é difícil se esforçar e se prostar por algo simples. queria que fosse simples, mas essencial e único. e me diga com próprias palavras a verdade, mesmo que não queira ser ouvida. poupe-me devaneios cheios de temor. poupe-me de buscas contraditórias de minhas sensações. e como sempre, lembre-me que tentei. lembre-me que tentei bruscamente vagar por este caminho incerto, com suas simples garantias imunes. eu só queria poder te dizer o que tenho guardado comigo. só queria lhe mostrar o quanto lutei contra minhas próprias forças. só queria te fazer ver mais e mais que não sou apenas uma garota patética e confusa. sou lúdica, sonhadora e sensível... por vezes, especial. em teu sorriso duradouro me perco sem pensar, decido viajar com ele há qualquer lugar longe da luz e da escuridão, além do que possa imaginar. não sei se quero pensar que me deixei levar por suas promessas súbitas. só não quero pensar, lembrar. poupe-me da terrível escolha novamente. permita seus dedos deslizarem sob minha face, seguido de um suspiro mórbido. não por prazer, mas por amor. pedir demais talvez seria, uma forma de descrever. não sei como me deixei levar, permitir que entregasse meus sonhos á você.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Aquele marcado

São pensamentos tão rápidos, palavras esvoaçantes.
são tão imprevisíveis, insanas, inquietas.
um dia após o outro, várias recordações marcadas com pequenos alfinetes... tantas pessoas, e como são tantas. algumas marcas, muitas músicas, intensos sentimentos e sensações vivenciadas em pequenos instantes. pedaços de memórias suficientemente pesadas caem no chão com um impacto ensurdecedor. só queria que um dia pudesse saber, tanto quanto eu sei... que esssas palavras muitas vezes são meu coração e minha alma, que sentem a tensão que sinto em minhas veias.

através disso tudo, eu cometi meus erros;
eu tropeço e caio...
mas eu digo essas palavras.
aqui, sozinha, sem lugar para onde ir eu cheguei num fim.
na frente de seus olhos, quando você não sabe o que está procurando...

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Aquele confuso

Porque escondestes tal fúria em teus olhos castanhos, tão brilhantes e reluzentes ? porque dizestes palavras intocáveis e misteriosas ? porque me destes a certeza de que meus medos eram apenas pequenos demônios se não tiveres a intenção de me proteger ? porque me deixastes vagar nesta estrada desconhecida sozinha ? porque me enganastes com certa verdade inexistente ? porque despertastes em mim algo que eu já havia enterrado ? se ao menos pudesse responder.

" How did we get here?
I used to know you so well
How did we get here?
Well, I think I know

The truth is hiding in your eyes
And its hanging on your tongue
Just boiling in my blood,
But you think that
I can't see
What kind of man that you are
If you're a man at all Well,
I will figure this one out on my own "

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

1 ano .


parece que não a conheço mais. foram 12 meses estranhos, partidos. pensei que te conhecia o suficiente, a apoiaria em seus medos e obstáculos. me enganei. uma menina doce e ingênua, curiosa e apaixonada. tinha belos sonhos e procurava alcançá-los. gostava de olhar pro céu e procurar o mais belo desenho feito em nuvem. tinha um sorriso metálico como o meu, um brilho nos olhos; de criança, penetrante. sábia e inteligente que hoje me alegro e me entristeço só de lembrar. naquele tempo, eu tinha certeza do lugar que queria estar, do caminho que queria trilhar.. qualquer um que tivesse você comigo. eu estaria segura, teria apoio, teria a certeza da verdade e da felicidade. de repente, talvez não tanto, a mudança nos encontra. interesses diferentes, intrigas, outras. tudo o que era desnecessário encontrou-se conosco. talvez fosse o destino. talvez ele queria me mostrar coisas que eu simplesmente não via em você. poderia ser uma amiga ideal, mas não agora. festa, eles, vícios. talvez fosse tudo que nos prejudicaria. e o maior erro de todos seria permitir tudo isso. talvez sem perceber, eles tomaram conta de nós, do nosso segredo, do nosso porto. dizer que nossos pensamentos e ideais mudaram... seria modestia. tudo mudou. o sentimento, as pessoas, a admiração, o respeito e principalmente a verdade. hoje não te conheço mais, e nem sei se desejaria conhecer. seus olhos ofuscados com a luz e o prazer das essencias, com os licores; secaram tudo que aqui havia. e eu penso se talvez seria tarde demais. talvez não. porém existem novas coisas a serem vistas e sentidas, acho que você prefere assim. foi tomada pelo interesse e pelo engano. e pergunte-me o que resta! sei que por aí está a menina de 13 anos ainda que um dia conheci, verdadeira, sonhadora... que há 2 dias completou seus 15 anos. e mesmo com tudo que ainda está por vir, levo você pra sempre comigo, tentando me lembrar apenas das coisas boas, das lágrimas de emoção e da confiança que um dia tivemos uma pela outra. um dia fui como uma irmã, hoje nem mais sei o que sou. apenas agradeço por sua existência, e espero sempre que seja muito feliz !

" e seu sorriso tão sincero,
vai se apagar.

mas nas lembranças,
espero lhe guardar. "

"[...] sei que dentro dos seus olhos,
não vou mais poder estar.

e eu fico só fingindo,

que jamais vai me deixar. "

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Unbound ;

Em algum lugar a vida é boa, e as coisas são como deveriam ser
É difícil achar, mas está tudo bem
Procurando pelo caminho, forçando cada dia mais
Está bem lá dentro, aquela luz brilhante
Mas eu estou com medo, de barreiras postas no meu caminho
Eu estou machucado.

Esta viagem que me leva pela vida, me conduz a escuridão, mas emerge na luz
Ninguém nunca poderá me fazer diminuir
Eu continuarei solto..

As vezes quando nós somos jovens, e sempre fugimos
Fica tão escuro, e eu conheço aquele lugar
Então não fique tão preocupado, você tem muito que aprender
E eu também, e nós temos muito tempo ainda
Não sai da trilha ainda, com tantas corridas pra ir
Espere.

Esta viagem que me leva pela vida, me conduz a escuridão, mas emerge na luz
Ninguém nunca poderá me fazer diminuir
Eu continuarei solto..

Alguns vivem tão errado, cada um faz o que quer
Mas vivendo com medo, vergonha sem fim por anos incontáveis
Eu nunca vivi com medo de que eu morreria no outro dia
Eu nunca vi a minha vida como alguma coisa...indo embora

Não tem nada aqui para se aceitar
Em cada suspiro que agente dá
As mãos do tempo saem jovens do nosso corpo
Nós envelhecemos
Memórias permanecem
enquanto o tempo passa.

Unbound( The Wild Ride ) - Avenged Sevenfold

domingo, 9 de agosto de 2009

Dia dos pais

Pai; nosso herói, muitas vezes confidente, ás vezes vale por dois, outras vezes por si mesmo. é ciumento, desesperado, preocupado, e até engraçado. com tantos pais no mundo, com seus diversos jeitos, estilos, pensamentos; temos homens descolados, exóticos, metaleiros, caipiras, caretas, românticos, intelectuais e até meio bêbados ao nosso lado, que equilibram nosso interior. nos dão força, coragem. muitas vezes nos carregam nos braços. pai aventureiro, palhaço e até criativo. consigo considerá-lo muito especial, mesmo com todos seus defeitos, suas mentiras... apesar de nossas intrigas momentâneas. ás vezes perto, ás vezes longe, mas nunca deixastes de me amar. ser pai é acima de tudo, não esperar recompensas. mas ficar feliz caso e quando cheguem. é saber fazer o necessário por cima e por dentro da incompreensão. é aprender a tolerância com os demais e exercitar a dura intolerância com os próprios erros.

" Existe algo ilimitado no amor de um pai, algo que não pode falhar, algo no qual acreditar mesmo que seja contra o mundo inteiro. Nos dias da nossa infância, gostamos de pensar que nosso pai tudo pode; mais tarde, acreditaremos que seu amor pode compreender tudo. "

• Frederick Faber

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

aquilo que me fere.

não sei as palavras certas a emitir. nostalgia talvez. mas de algo que possivelmente nunca aconteceu. será possível ? sinto falta de algo que nunca foi do jeito que quis. um amigo que fosse bom ouvinte, que fosse leal, sincero. ás vezes me sinto tão sozinha. é doloroso de lembrar. talvez seja melhor viver assim, mas preciso de alguém pra compartilhar pensamentos, palavras, sentimentos, mesmo que diferentes. ninguém vive sozinho. e por saber disso, ouço e sinto em mim um pequeno socorro, pedindo que me ouçam por pequenos instantes, que me conquistem com simples gestos. que levem um pedaço de meu coração. não sei explicar, nem apontar, mas acho que algo em mim assusta as pessoas. os garotos, os amigos, talvez até a família. talvez os pensamentos me diferencie, o meu interior. todos são diferentes. todos tem uma peça distinta quanto as outras... independente do jeito e do que sente. não ter uma pessoa ao certo para te socorrer. talvez a falta da diferença. e posso amanhecer ao relento que não deixaria o que desejava deixar. sei que devo aproveitar cada instante, mas talvez pensar demais nas consequências e nos critérios me impessa.a vida é tão longa para se viver pensando sempre, para viver isolada...sozinha. no mundo existem milhares de pessoas, e no momento, nenhuma que me faça sentir bem, que me faça compartilhar palavras, por mais breves que sejam. sei que tenho poucos anos e talvez uma vida toda pela frente, mas sentir falta de momentos esbravejantes quando se vê sozinha; é um desafio.

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

sentimentos entrelaçados ;

... difícil compreender as pessoas, os sentimentos, suas razões, seus medos... todos vivemos confusos e duvidosos, entre o que é certo e o que talvez não seja. muitos possuem um temperamento que permite obter múltiplas variações de humor, seguidas até de conhecimento, e a cada dia que passa, menos me entendo. como é explicar algo que desconhecemos? como podemos descrevê-lo? a dificuldade da maioria das pessoas seria não se entenderem ao certo... não terem o poder de persuasão e não conseguirem colocar tais pensamentos em palavras objetivas e verdadeiras. sentimentos são entrelaçados por serem complexos e até patéticos muitas vezes. o que é importante pra mim, não é pra você. interesses estão ligados ás vontades de realizar coisas. amores estão ligados ás experiências e até ás emoções. e ilusões ligadas aos encantos.

• aos ouvidos de quem nunca ouve;

é. como ninguém me ouve com o coração e com toda verdade que preciso, me descrevo e descrevo o que sinto com palavras. muitas vezes não sabemos nem o que dizer, apenas sentimos. ás vezes é difícil encontrar palavras que descrevam a amargura que temos no peito, a decepção, o desamor. não gosto de colocar palavras no papel, muito risco. se alguém fosse ler, imagino que não me entenderiam, me fariam perguntas... me dariam mais problemas. em certos momentos preciso apenas de um toque pessoal, com mais vida. não descrevo meus sentimentos, gostos e sonhos em palavras cultas, que rimam. ás vezes elas saem sem querer. não que eu não goste, mas talvez não seja eu mesma. se você procura ajuda aos amigos, conselhos, palavras que te acalmem, está apenas perdendo o seu tempo. não que x pessoa não te dirá a coisa certa a fazer, mas você precisa se ver, se entender, saber se expressar sozinha. seus amigos não vivem a sua vida, não sabem o que você sente, muito menos o que pensa. as pessoas sempre aconselham uns aos outros com coisas que todos já sabem... como livros de auto-ajuda, como artigos de jornais... como AntônioRoberto&Você. é, você está apenas gastando energia e pesando no bolso no fim do mês. do que adianta ouvir palavras de consolo, quando você mesma não se consola e não aceita a situação? são simplesmente palavras VAZIAS, EM VÃO. porém, a coisa mais desnecessária que existe, é fingir ouvir e não ouvir com o coração, com a mente aberta. é um tipo de amigo egoísta, ou apenas uma pessoa que não consegue te entender. você, desesperada por um socorro, talvez consiga enxergar o que realmente deva: o seu interior. o conheça, talvez seja o melhor caminho. (só não diga que é uma luz no fim do túnel, talvez possa ser um trem para te matar :D )

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

um amor especial .

uma simples viagem de trem há mais de 10 anos mudaria tudo.
durante muito tempo... uma espera, uma expectativa. carinho e dedicação por algo fictício. seguindo e observando um caminho por 10 anos, 7 contos. dois garotos, uma garota. extremamente notados por sua personalidade, coragem, persistência. vitórias não são vitórias quando caímos e desistimos diante de uma derrota. defender. os amigos, a família, os tesouros, as conquistas. quem ousa em pensar que seria uma história qualquer, não enxerga e muito menos sente o fundo de tudo. extraordinário. aprender, ser, crescer não são avanços sem nexo. são essenciais. deixar de expor fatos mesmo que não muito relevantes, é um erro. quem tem amor por algo, deseja saber tudo. cada detalhe. cada palavra. cada origem. sempre quer saber mais. um carinho por algo muito especial, descrito por anos, partes, fases. não, não é irrelevante, é um tesouro. uma lembrança, sagrada, única. 7 lembranças inesquecíveis. vários fatos. 7 contos. 7 objetivos. muitos encontros, muitos amores, muitas descobertas, muitos gostos, muitas risadas, muitos feitiços. sempre aprendendo, dia-a-dia. viver, crescer, aprender. 10 anos que mudariam muitos corações; interiores. e só de pensar que aos poucos as histórias se esvaem com o tempo, sinto um breve aperto no coração. mudanças, intrigas, alegria. músculos maiores, cabelos escassos, hormônios á flor da pelel. uma história importante, diferente. já que nós, acostumados a vitórias, finais felizes...esperamos obter o mesmo sempre. mais enigmática que as outras, muito mais. um desejo de saber e descobrir sem fim: o enigma do príncipe. e em uma sexta fase descobrimos que á certas pessoas não devemos ofertar nossa valiosa confiança. traição: amargura. e ás vezes nem pudéssemos imaginar. horcruxes: 7 partes da alma, para uma 7° fase fazer sentido desde a 1°. e realmente muito mudou em nossas vidas. momentos inexistentes se nos retirarmos da fantasia. procuro apenas me salientar desta vontade de saber mais. de imaginar, de voar, de viajar mesmo que por mentira. tão especial que só eles. tão inabalável quanto únicos... e após praticamente 11, 12 anos. o que somos de nós ? as lembranças, as palavras, as cenas, os momentos, as conquistas... as vitórias, uma morte. a chave de tudo. então iremos guardar o que nos fez viajar, imaginar, sonhar por breves momentos, afinal, há uma vida toda lá fora. mesmo com toda magia, que sonhamos em ter um dia.

domingo, 26 de julho de 2009

me adora <3


Tantas decepções eu já vivi
Aquela foi de longe a mais cruel
Um silêncio profundo e declarei:
"Só não desonre o meu nome"

Você que nem me ouve até o fim
Injustamente julga por prazer
Cuidado quando for falar de mim
E não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

Perceba que não tem como saber
São só os seus palpites na sua mão
Sou mais do que o seu olho pode ver
Então não desonre o meu nome

Não importa se eu não sou o que você quer
Não é minha culpa a sua projeção
Aceito a apatia, se vier
Mas não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

Me adora - Pitty

sábado, 25 de julho de 2009

ela é o cara.

ás vezes fazemos tudo por um sonho, por um objetivo até inalcansável. quando você enxerga uma luz no fim do túnel, alguém a ofusca. você pensa e encontra uma pequena solução, porém caótica. qual o valor de um sonho? onde podemos chegar? podemos superar nossos medos, nossos limites, tudo por AQUILO! ...seria simplesmente uma das coisas mais importantes que poderia lhe acontecer. pra você, AQUILO seria quase o suficiente. calaria tudo. de repente, no meio do caminho, você encontra alguém que a apoiaria e que trouxesse este sonho pra mais perto de você...mas você se apaixona. confunde os sentimentos, com os objetivos.. planos, com seus sonhos. talvez teria sido o melhor que te aconteceu, ou talvez fosse mais um problema. há alguns passos dados de seu caminho, tenta omitir o problema. no meio do percurso, ele vêm com toda força, como se não restasse mais nada além da VERDADE. por um pequeno momento aquilo parecia o fim de TUDO, do amor, dos sonhos, do seu SONHO ! bem no fim do caminho, levanto a cabeça e sigo a luz... que talvez pudesse ser um caminho para a escuridão, ou a solução. por um momento, as coisas pareciam ser diferentes, e finalmente encontrei alguma solução... a solução. no fim, como já é de se esperar, tenho um amor em uma mão, e o sonho na outra. por até não me aceitarem, me verem como um erro, consegui amenizar tudo isso, alcançando vários planos, e sendo aceita, como sou... e não vivendo cercada de vidro.

sexta-feira, 24 de julho de 2009

sentindo.

sentindo que as vontades mudaram e os ritmos também. sentindo que meu nariz se enfia onde não deve. sentindo que os problemas me envolvem. sentindo que eu mudei e piorei além do que devia. sentindo que lamento demais. sentindo que levo negramente meus dias. sentindo que o ano passa muito devagar, mas que os dias são torturantes. sentindo que os amigos são são os mesmos. sentindo sua ausência, sua falta. sentindo as músicas aqui dentro. sentindo o sol batendo na janela e me enchendo de calor. sentindo as nuvens rondarem a atmosfera. sentindo a batida da 'eletrônica'. sentindo meus pés baterem no chão constantemente. sentindo os batimentos subindo. sentindo os gostos diferentes. sentindo o mundo se acabar. sentindo a presença divina. sentindo o impulso e o medo. sentindo a indiferença e a dúvida. sentindo o amargo gosto de vingança. sentindo que a vida continua sempre. sentindo que está tarde. sentindo que precisa de água. sentindo que precisa se organizar. sentindo que aqui está.

... em estruturas de papel !

Palavras sem pensar, não justificadas, causam uma dor sem fim. apenas penso por poucos instantes o que poderia ter feito pra te prejudicar quando o que mais desejo é o seu bem. dentro de mim bate um coração como todas as outras pessoas, mas acho que se esqueceu completamente disto, ele bate a 200 por hora, pensando em algumas palavras simples para descrever as minhas. te denomino um garoto diferente por dentro, lá no fundo, bem fundo... "frio", e quando não, é ignorante ou muito pra lá do que pra cá. e pensar que estive até muito feliz por te ter do meu lado durante todo um ANO. talvez algumas palavras sejam mais um motivo pra te querer longe de mim, mas pra te ter bem perto, tenho mil motivos. posso comparar meu coração frio como a neve, pois você o esfriou com apenas 5 palavras. uma mentira após a outra, como posso saber o que é VERDADE ? como posso saber se o que sinto por você também é VERDADE ? como posso saber se o que já sentiu por mim foi VERDADE ? tantas dúvidas, suposições, perguntas... pra poucas certezas. suas palavras podem ser comparadas com um espinho, com pontas finas e dolorosas. não sei se posso afirmar que aquelas palavras saíram do mesmo menino doce, diferente, de bom coração que um dia conheci ! um menino diferente dos outros, que não se preocupava em sacanear, nem brincar com um sentimento de alguma garota; mas sim, alguém que estivesse disposto á estar com ela sempre... tenho temor á você, de suas palavras, de suas atitudes. hoje já não sei em QUE ACREDITAR.

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Outros versos para uma tarde

Eu sonhei que estava desaparecido, você estava tão assustada
Mas ninguém iria escutar, pois ninguém mais se importava
Depois do meu sonho eu acordei com esse medo
O que eu estou deixando quando eu estou acabado aqui?

Então, se você me perguntar, eu quero que você saiba

Quando minha hora chegar esqueça os erros que cometi Ajude-me a deixar pra trás algumas razões que deixem saudades
Não fique ressentida comigo, quando se sentir vazia
Mantenha-me em sua memória, deixe todo o resto pra fora
Deixe todo o resto pra fora

Leave out all the rest - Linkin Park

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Alguns anos e aqui estamos


Que bom que ainda posso ver a lua,

E senti-la piscando no efeito das minhas lágrimas.
E ainda restam ao meu alcance uma ou duas estrelas,
Mesmo estagnada no meu tempo, sinto o tempo passando através das nuvens.
Que não param de movimentar-se formando paisagens celestiais... cósmicas.
Que bom que a forma quase circular da lua, não me lembra os círculos perfeitos das geometrias,
Mas, me lembra o movimento, e a vida...me lembra o novo.
Sinto cheiro de vida, através do vento, e das folhas secas ao relento.
Sinto cheiro de vida.. mesmo através da minha dor.

amigo . ♥



Pode até ter sido por ligações, breves conversas e pequenos momentos. podem ter poucos dias, meses e até anos de convivência. podem ser ateus, negros, gaios, gordos, altos, e até com olhos meio puxados... não importa a aparência e nem o comportamento, optei por estar com eles sem escolher por classe financeira nem gosto musical. cada momento passado junto deles, foi exclusivamente único, especial, muito engraçado. eles sempre estão do meu lado para compartilhar alegrias, tristezas, derrotas, vitórias... independente do tempo, da situação. agradeço por tudo que já vivemos, e que ainda vamos vivenciar! vocês andaram ao meu lado, quando me perdi. iluminaram minhas decisões, quando me sentia oculta em um canto escuro. quando me sinto só, vocês simplesmente me sorriem, me abraçam e me trazem paz. sei que sempre posso contar com vocês, pois escolhi especialmente vocês junto comigo meu caminho, vamos dividir histórias, e construir mais uma amizade inesquecível, única e inabalável.

E afinal o que eu sou?

Ás vezes me pego pensando porque me acham diferente, talvez pelo fato de me expressar diferente.. aliás, não me expresso, oculto sentimentos, principalmente pensamentos. me dizem que sou negativa, mas me acho realista. me dizem que gosto de músicas ruins, depende do ponto de vista pessoal. me xingam porque tenho ataques bipolares, mas não vejo mau algum em estar estressada, feliz e emocionada ao mesmo tempo. enquanto todos se divertem em festas frenéticas, com diversos sons e ritmos, estou em casa, talvez na internet, escutando uma música ou apenas refletindo. tenho costumes diferentes, mas não me acho esquisita. não gosto de me abrir, talvez isso seja ruim... mas sou muito desconfiada. tenho costume de expor os fatos, como são; mas ás vezes é melhor ocultá-los para verem que não sou tão errada quanto pareço. vivo em estados de crise, por favor, não tente me entender, sei que não vai. a maioria das pessoas não ligam pro que penso, pro que falo, nem pro que faço... estão acostumados á um padrão bem diferente do que sou. tenho "dificuldade" para expressar meus sentimentos, nem acho que é medo de não ser correspondida, mas algo me impede. no momento, pensei que tivesse dado um grande passo na minha vida, mas acho que ele não é tão grande assim... mas estou seguindo em frente, e tentando me entender mais do que já consigo. não sou o tipo de garota com muitos garotos, pelo comportamento vulgar que insiste estar presente, ENTÃO, podemos dizer que a maioria adora disso, então me vejo um pouco longe da maioria. minhas amigas são meio assim, talvez não sejam realmente isso, mas é meu ponto de vista. já tive tal comportamento, e sinceramente, é de dar dó, viver com uma falsa felicidade.. então, vivem rodeadas de problemas, falsidade, sofrimento e uma felicidade momentânea. tento dizer que já basta viver assim, tento ajudar, mas parece que não conseguem largar tais vícios... não gosto de ver as pessoas tristes, por isso tento ajudar, tento mudá-las, mesmo que seja difícil. não sou tão gentil como a maioria, mas também não sou uma vilã de conto de fadas. tenho um vício com fotografias. odeio drama, e isso é um fato. vivo por música, e sem ela, não sei nem dizer o que se passa dentro de mim. inúmeras vezes me entristeço e fico tensa, dá vontade de rir e de chorar... aqui dentro dor e a alegria andam lado a lado, coisas momentâneas. acho coisas estranhas importantes, e até tenho grande facilidade pra lembrar de coisas que me fizeram bem, e principalmente quando fiquei triste. meu coração é azul e branco,nas vitórias e até derrotas. se quer me magoar, prometa uma coisa, e não cumpra, odeio egoísmo, e a necessidade das pessoas em só se preocuparem com seus próprios interesses quando há um mundo cheio de pessoas, sonhos e planos lá fora. gosto de cantarolar musiquinhas irritantes, mesmo que a letra esteja errada. vivo pensando em pessoas que deixam marcas profundas, é, elas são simplesmente INESQUECÍVEIS. não me acho insensível, só não tenho sentimentos sensatos e que possam serem descritos. se não saio na rua e prefiro ficar aqui, é porque prefiro fugir de certas coisas que sei que existem em cheio lá fora. ás vezes se dá vontade de sair, não significa que eu saia sempre... talvez seja só porque não tenho palavras pra descrever momentos ou pensamentos. ah, fotos em certo foco de uma paisagem me enchem os olhos. em casa, mamãe é escandalosa, papai é mentiroso, ás vezes. mas família é família, e eu os amo apesar dos ataques de raiva. ♥ tomei raiva de sol, não que eu não goste, mas pra mim eles não combinam com piscina e praia, pelo simples fato de ser sensível e empolar toda quando torro muito tempo. gosto de tempo nublado, ou quando chove bastante, não gosto tanto de frio, é congelante e perturbador. adooooooooooro o OUTONO;as folhas secas caindo, voando com a força do vento. *-* não sou religiosa, mas tenho fé, porque Deus é a esperança do mundo... se não fosse ele, eu teria mandado 1milhão de pessoas pro inferno com minhas próprias mãos, ele sempre me ouve e me dá força quando mais preciso! ele sempre trás a verdade, cedo ou tarde. tenho medo de escuro, e de lugares que não me permitem boa visão. gosto de músicas até diferentes, elas me fazem sentir completamente bem. não entendo e muito menos tento entender pessoas que dizem não gostarem de outras pelo simples fato de ''não fui com a cara de fulano'', ou ''ela anda com aquela menina que eu não gosto''. acho que amizades não mudam quando surge um namorado, ou até uma nova amiga no grupo... ou não podemos considerar uma 'verdadeira' amizade. não gosto de minhas canelas nem de meu braço. tenho vontade de aprender a tocar guitarra e piano, mudar o mundo, e de ter o quarto com o teto preto. penso em viajar pra fernando de noronha, tenho muita vontade de mergulhar e ver o fundo do mar *-*. sou um pouco fissurada com harry potter, e gosto de ler apenas o que realmente me interessa. tenho dois gatinhos, kiwi e lola, são meio brancos, pretos e até cinzas. tenho mania com roupas listradas e vestidos, apesar de não ter muita paciência em procurá-los em lojas diferentes. não gosto de coisas muito estampadas, nem de oncinha. chocolate e salgados são o mau do mundo, e principalmente meu ponto fraco, A D O R O ! a única coisa que me prende á um só lugar seria a realidade, pois quando puder me desprender dela ...estarei aí, vagando simplesmente .

Alguns versos feitos em canção

" Eu preciso viver sem nada para consertar, não me diga o que irá acontecer a seguir. Eu estou bem, eu gosto de me sentir assim. Deixo para trás todas as coisas que perdi, porque hoje à noite, estou guiado para fora dos trilhos. Porque todos nós caímos! Todo mundo conhece o fim, quando as cortinas atingem o chão, e todos conhecem o fim. Não quero chegar a ponto de desejar ter aproveitado mais. Não é o fim, ainda não é o fim! Então como vamos começar? Quando todos conhecem o fim, é onde eu espero que você nunca diga "Eu poderia ter feito melhor", e eu estarei mantendo as contas. E jogarei fora o que realmente não importa... E eu quero morrer, no lugar mais alto, não é o fim, ainda não é o fim.. Eu quero ficar aqui para sempre! "

The end - McFly

sonhos ⋆


...simplesmente depende de cada pessoa, do que vem de dentro. do que realmente almejam, do fundo do coração, com a mais desesperada esperança. um surto, um grito, um clamor, um socorro. é algo único, e só quem sonha sabe, a necessidade e a vontade de se conseguir o que tanto quer. é colocar fé em algo sublime, mesmo sabendo que tal coisa pode nunca acontecer, pode ser impossível. mas a força de vontade e o coração te dizem para não desistires do que almeja, não desistires de algo muito importante que lhe afoga o peito em esperança.depende do tamanho, da intensidade com que é desejado, e do limite para que seja alcançado... tente apostar em seus sonhos, pois quando o mundo simplesmente acabar, e as pessoas simplesmente "desaparecerem", você terá os SONHOS como uma única arma, e vontade de viver; para que tudo aquilo já vivenciado, possa um dia se tornar diferente. quando um sonho acabar, haverá outro inteiramente ao seu dispor. 

" E quando não tiver alguém em quem confiar,
confie em si mesmo.
Quem acredita sempre alcança ! "

domingo, 19 de julho de 2009

magia ?



- a magia da vida vem dos olhos de quem a vê . ♣

Simples surto

No momento posso dizer, que é lamentável poder sofrer… o mundo, tão cheio de egoísmo, tristeza e dor. Destruído ele seria, se não houvesse o amor... ou seríamos pessoas menos tristes ? Não sabemos ao certo se o amor causa o sofrimento, a mágoa, a decepção e a angústia, porém o denominamos algo muito forte e inexplicável que simplesmente ameniza as marcas e dores e profundas de simplesmente viver e ser magoado. Existem tantas coisas para se entender, tantas coisas para serem vividas, tantas decepções, tristezas, ou até alegrias. Que vida seria? Se todo momento vivido fosse em vão? desejamos com muita força, que venham muitos outros com emoção, com felicidade, que venha do coração, para que todos momentos sofridos e vividos, tenham valido realmente á pena.

Sorrisos ;


Você tinha cinco sorrisos;
Um quando ficava envergonhado.
Um quando falava dos seus amigos.
Um quando me contava seus sonhos, por mais estranhos que eram.
Um quando ria de verdade.
E o mais inesquecível foi quando sorriu pra mim pela primeira vez sem ter qualquer motivo aparente, um sorriso único, indescritível e que me fez tão bem.

Decepção

A decepção é um sentimento tão frustante, que chega a machucar o coração. Podemos dizer que o primeiro passo para decepção é a expectativa, de que algo que esteja esperando a muito tempo finalmente irá acontecer. Você espera tal momento único, limitado, fazendo contagem regressiva, ancioso para que chegue, e aí estamos. De repente as coisas não saem como planejadas, algo acontece; não lhe deixam fazer o que deseja, ou a amiga não poderá comparecer... e já que tal coisa seria tão importante, você se entristece. As lágrimas chegam a tocar o chão. A decepção quando tão profunda, gera sentimentos do gênero como mágoa, angústia... chega a machucar o coração. Deixa marcas inapagáveis e inesquecíveis pela esperança de ver algo muito importante acontecer, simplesmente acabar . O pior é quando se tem uma decepção com uma pessoa muito amada, uma pessoa que você esperava nunca te decepcionar, uma pessoa de confiança, aparantemente com um ótimo coração, uma pessoa confiável e tudo mais. Uma pessoa que você jurava que apostaria em seus sonhos, que fazeria o possível para torná-los reais... simplesmente pisam em seus sonhos, desejos, como se fossem um inseto ! Podemos nomear tais pessoas como egoístas, que se preocupam apenas com os próprios interesses, e tendo estas pessoas em seu dia-a-dia, obrigando-nos a olharmos em seus olhos, sabendo toda a verdade, é mesmo torturante. Apesar da raiva e todos sentimentos que nos acompanham, PERDOAR, ainda é a melhor solução

Uma verdade ♥

Procuramos por muito tempo, o verdadeiro amor. Alguém que não vai mentir, que não vai te magoar, alguém que você possa abraçar quando se sentir sozinha. U
ma pessoa especial, não como todas as outras, alguém que te faça voar em alguns breves segundos. Alguém que te proteja das tempestades, do mau e da dor. 
Muitas pessoas procuram por todos os lugares e pessoas, o amor de verdade. Aquele que te falta ar, que te faz suar frio, aquele que mexe com você, te desespera e te encoraja á enfrentar tudo. 
É algo inesquecível, inexplicável  como uma leve melodia. E juntos, com sua coragem, com seus corações, são imbatíveis ! Muitas pessoas passam a vida sem encontrarem o verdadeiro amor, por não prestarem atenção nas pessoas á sua volta, ou até por não arriscarem uma palavra ou um sorriso. Não é algo que se bate á porta duas vezes,  mas quem sabe, tens a sorte ?