segunda-feira, 24 de setembro de 2012

Ah, o início!



Bem, eu acordei com preguiça - pra variar. 
Mas depois fui pensando em tudo que me aconteceu, e me senti diferente. Eu quero mudar! Mudar meus pensamentos pessimistas e discórdias da vida, mudar os lugares que eu vou - e também um pouco das músicas. Vou me agitar, exercitar, pensar no canto dos pássaros, pensar que no final de semana vou te amar, mas não só sentindo, demonstrando. E vamos ver a lua juntos, abandonados na escuridão e completos. Você será o meu diário vivo, meu melhor amigo, a primeira pessoa que eu penso em contar uma novidade. Eu não vou me preocupar com os desafios, estarei me esforçando o tempo todo preparada para as avaliações pessoais. E eu vou te abraçar de forma confortável, de modo que só desejemos aquele momento por todos os outros. Esqueceremos as brigas e acusações, pois tudo estará calmo nessa noite, as estrelas vão cair para nos guiar, e também estarão brilhando para encontrarmos um ao outro quantas vezes for necessário. Pois o meu céu é o mesmo que o seu céu, e assim vamos permanecer por anos, até tudo se fizer antigo. Eu vou escrever todos os sorrisos mesmo que um dia existiram feridas, pois elas vão se fechar com os curativos que o coração vai emitir. 

domingo, 23 de setembro de 2012

Have you ever been so lost?



Desde que as palavras se tornaram armas letais eu choro assim. Pois não precisamos de guilhotinas para cortar a cabeça um do outro, nem precisamos de calibre específico para acertar o coração e fazê-lo morrer. A cada lágrima ele respira mais lento e doente, com a maior dificuldade do mundo. Ela vai se apertando a cada vez que sai dos meus olhos, e sei que metade dela é feita com amor. Amor caído.
Parece que eu faço tudo errado querendo acertar. Eu tenho uma ideia errada, um comportamento errado, um esquecimento errado. Eu sou errada. Só o meu desespero é certo e garantido após a dor.
Porque estou tão descadeirada desse bons modos que gosto de praticar? Estou estragando tudo, pelas costas. E só sei me desculpar, mesmo que seja um sinal de defesa. Eu sinto muito pela dor, eu sinto mesmo. 
Eu estou cavando na minha cova e me enterrando ao mesmo tempo. Tudo está tão perdido!

quarta-feira, 19 de setembro de 2012

Hoje...



Hoje eu comecei  dia meio abatida. Primeiro porque despertei cedo, segundo porque sonhei a noite inteira com o serviço - e foi horrível, terceiro porque acordei com saudade. Notei que o meu reservatório de forças estava se esvaziando, e assim fui ficando mais triste. Pois os dias bons estão distantes, e antes deles virão os desafios pesados e espinhosos. Estou sentindo um aperto desesperado que só eu sei e ninguém conseguirá se aproximar do entendimento que vai me confortar. 
Hoje é um daqueles dias que você acorda com frio mesmo estando quente, procurando por um abraço. Claro que um em especial, mas de qualquer forma, nenhuma outra pessoa te acalma. E você começa a pensar sobre de que se trata sua vida, se pergunta o que quer fazer nela, o que quer ser, e o que fazer para conseguir isto. Começo a ficar desse jeito quando sou pressionada, eu me sinto ameaçada do meu conforto habitual e estremeço, viajo em todas dimensões possíveis. Então eu preciso de algo para me segurar ou pelo menos me ajudar diante do fracasso.
Hoje eu sinto vontade de correr, de tanto isso me afogar, começo a chorar enquanto ninguém pode ver. É a necessidade de algo que me consome, a cobrança, a frustração. Desejo me segurar na fé, no coração, e desabafar de uma vez só. Eu estou perdendo e não sei o que fazer. 3 dias ainda é muito para manter o meu pessimismo, é quase suicídio.

sábado, 15 de setembro de 2012

Olhar dentro do coração.



Com um simples olhar você sente que não está perdida, se enxerga num mundo feliz, repleto de fantasias. Quando seus olhos cruzaram os meus acendeu dentro de mim a sensação de amar sem fronteiras. Mais uma vez eu vi esperança e carinho infinito naqueles olhos castanhos, que estavam claros e brilhantes enquanto o sol batia. E por alguns segundos me senti em um sonho azul, claro, limpo, e eu só via você diante de todos aqueles carros. Percorri os detalhes da tatuagem na perna e reconheci aquele que me faz estremecer, até pelo cheiro pairado no ar. Foi uma sensação maravilhosa, mandamos beijos e tive que prosseguir pelo meu caminho, mas feliz. Nada me derrubou ao final deste dia. Só quero que saiba que amo te olhar e amo estar com você pela fração de segundos que for, isso me salva de qualquer penhasco. Permaneça do meu lado. Eu te amo, mais que ontem, menos que amanhã.

sexta-feira, 7 de setembro de 2012

Sentir é ser




Diante das alterações de estima, não consertei o engate de expectativas. Elas ainda saem do forno com grande frequência e isso me fere, pois logo vem a decepção. Por mais que eu planeje e renove estes planos, eles são destruídos com altas temperaturas ou chuvas sem fim. Ao criar essa expectativa, lá no fundo, eu sei que vai dar errado, mas a perseverança de tentar algo novo fala mais alto. Ontem fui apresentada ao que é PADRÃO, e o que está fora do PADRÃO... devemos nos lembrar sempre que por mais cômodo que seja estar no padrão, devemos ousar e alçar novos vôos, expandir as barreiras e ignorar os limites. Pois se queremos diferença em nossas vidas, devemos buscar e priorizar tudo isso, mesmo que diversos fatores impeçam. 
Ao acordar em um feriado, notei que meus dias estão arrebatados com robustas velharias, planejamento fixo, o mesmo de sempre. Cansei do que faço, participar dos mesmos movimentos, de visitar os mesmos lugares. Eu não quero ser a mesma pessoa, nem estar no mesmo lugar. Estou com sede do novo, de novo. Me sinto sufocar no esperado, no básico, no normal. Estou me mudando a cada dia, mas os lugares estão se mantendo e isso está me enferrujando.

quinta-feira, 6 de setembro de 2012

Comporte-se.




Diferente de tudo que eu acreditava, me rendi ao lado comercial. Pois cheguei a um ponto que preciso olhar para mim, me amar, e cuidar dos meus sentimentos. Desenvolvi um tratamento altruísta, que de tempos em tempos, vou modificando coisas que sempre desejei e nunca me permiti. Eu sei que posso e devo olhar para as minhas vontades e necessidades, pois ninguém além de mim pode oferecer esse auxílio, essas sensações que noto. Não diria que aderi ao espírito consumista, mas estou maravilhada por essa independência e poder que fui destinada, ainda bem. Estou presenciando um crescimento pessoal sem barreiras, sem medidas, simples, inorgânico e fugaz. Estou com sede, faminta de tudo que o mundo me permite acesso!
Quero presentear, amar, sorrir, aproveitar cada minutinho de folga sendo feliz, ocupando todo o tempo com ternura e bom aprendizado. Não quero deixar ninguém pra trás, quero levar todos no colo, no coração. No entanto, prometo sempre me comportar, e estar regada de ânimo!

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Agosto experimental!



Bem, ninguém disse que seria fácil. Um novo desafio a cada dia, este é um belo resumo. Eu conto os minutos para o sábado chegar, eu ficar livre e poder abraçar quem eu gosto... sem marcar compromissos na agenda ou telefonar oferecendo algum serviço. Pois eu sei simplesmente que preciso dessa experiência, tudo isso faz parte de mim, e estou muito realizada. 

Agora eu valorizo os novos sabores, cheiros adocicados, minutos de sono, sessões de filme e pipoca, compras, conversas feministas. Eu sei o que é o valor propriamente dito.

Tenho outra novidade. Resolvi me exaltar o quanto mereço, gradativamente claro. Nunca se sabe qual andar sustenta o edifício inteiro! E estou feliz. Anseio por um novo sorriso, um perfume novo, um tecido diferente.