quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Reviravoltas



        É lamentável lembrar que iniciei a semana com um sonho, e após acordar deste momento, fiquei inundada de emoção e desespero em lhe realizar uma surpresa. Escrever um bilhete, te fazer um presente a mão. Eu passei horas pensando qual seria a melhor escolha, uma foto personalizada, um café da manhã legal, jantar romântico, filme. Logo mais tarde, tive a resposta. Com certeza não foi o que eu procurava, e de fato foi surpreendente. Recebi o retorno do silêncio, de horas, momentos sem fim. E desde este dia, a semana vai passando, já termina e eu tenho outro resultado final. Pois presente foram as lágrimas que brotaram na maioria das noites, e ao acordar do dia, elas ainda estavam a mostra no inchaço dos meus olhos. Eu durmo com os músculos trêmulos, tenho pesadelos e acordo em mais um dia triste. Mais perguntas sem respostas, imaginação, lamentações. Mas este momento já vai acabar, eu sei. Pois o meu limite foi esquecido no início da semana. Também esquecerei as divergências lá.

Como se conformar...


         Eu compro. E se pudesse compraria todos os dias. "O consumo me consome", pois ele me apoia enquanto estou escolhendo uma coisa legal. Me abraça pra poder levá-la, mesmo que depois tudo fique morto dentro do guarda-roupa. Esse verbo interessante me acolhe quando na maioria das vezes que estou triste e desolada, por isso justifico toda minha dor e jogo de perguntas sem respostas nessa atividade. Me dá bem estar, talvez esteja doente pelo brilho que me proporciona. A aparência não faz tanta diferença no final das contas se você está feliz e completa. Então, nos dias quentes e incômodos eu procuro o meu vício de forma desesperada para que ele me faça sentir a melhor pessoa em poucos minutos. Não consigo esconder mais que esse silêncio me desdobra, me fura e me deixa bem pior que simplesmente triste. Dá vontade de não acordar, de não ir trabalhar, de não colocar os pés na rua. Eu me sinto podre, fora de moda, com calor - suando frio, e além da minha dificuldade em entender, tenho que lidar com a sobrevivência emocional do meu "eu", que vai morrendo gradativamente. Minhas palavras são tenebrosas sim, meus dias não tem sido muito diferentes disso. Esse é o ponto.

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Falando em perspectivas


      A alegria bate à porta. Mesmo quando as janelas estão embaçadas, e da chaminé da lareira saem chamas sem vergonha alguma. Quando a sua cama te abraça e o travesseiro entra no conforto da sua mente, o sol trás calminho uma fagulha clara no olhar. Parece que as cortinas querem dominar o clima do dia, logo vem um vento que a empurra pro lado e a manhã aparece. E quando as lágrimas batem nos cílios, da memória vem uma boa lembrança que me arranca um sorriso sem graça. Eu insisto em passar o dia em casa, quando surge um convite no seu portão para viajar e ver a flor que acabou de brotar do lote da frente. Nem tudo é nossa culpa, ou culpa do tempo. Mas o desespero certo que vem como uma tempestade sem aviso, faz com que você se sinta desabrigado da própria segurança. Então vem o sol, o vento, uma surpresa atrás da porta, um abraço. Ah, o abraço. Então a névoa se desfez, tudo volta outra vez.

Súplicas noturnas


Meio triste.
Mais pra lá que pra cá.
Fazendo com que o vazio inunde de oceano salgado, nobre oceano. Pobre, coitado.
Eu torço para que a engrenagem volte a funcionar direito, com boa vontade.
E eu quero que meu coração fique inundado de imagens coloridas, olhos alegres, boca aberta, dentes a mostra.
Desejo intimamente que o medo vá embora. Por favor, vá!
Os monstros bateram na minha porta por mais uma vez. Será que eu resisto?
Não é difícil. Eu me amarei, tão logo lhe amarei, atentarei, cuidarei, desejarei tudo de alegria, então me ame nas terças-feiras...no "Bom dia", ou no "Boa noite", no recado de "Vou trabalhar" ou "Estou apertado". Saiba dizer obrigado e adocicar as palavras.
E sinto muito se parece que estou sendo hostil. Eu te amo, de acordo com cada suspiro, fio de cabelo, dobras dos dedos, modo de pensar - e de vestir, as músicas que gosta, a cor dos seus olhos, as bolhinhas pequenas que tem no lábio superior, quando não concorda comigo e me xinga com a palavra "amor", a sua bagunça, quando aperta o meu nariz - mesmo que doa. Eu amo tudo. Me faça amar o momento que eu te amo. Eu me sinto invencível, não preciso de mais nada. Me encontre no final do dia com um sorriso. Assim terei um teto, um alimento diário, um apoio, um cobertor humano.

sábado, 8 de dezembro de 2012

E chega dezembro!



Cansada. Atirada na cama com pensamentos enxercados pelas lágrimas mentais, que por enquanto não fugiram da porta dos olhos.
O dia passou diferente, os momentos me faziam chorar e as palavras torciam a faca já apunhalada.
Me sentindo tudo, menos bem. Sem vontade de sorrir, de ficar na rua conversando. Minha fonte de dizeres secou por enquanto, e aí me vejo "assim". Um pouco doída, contrariada e sem noção do próximo passo.
Chorando debaixo do chuveiro, confundindo água salgada com as gotas que me limpam. Sentimentos fortes, que fazem a razão sumir. É um dia que obtém melhora e depois despenca...
Tentando consertar, o que algumas vezes eu nem fiz, só pelo desespero das vértices se encaixarem, e assim quando deitar para sonhar, não ter preocupação. Raiva pode ser uma sensação satisfatória no momento em que você necessita dela, mas posteriormente se torna culpa.
O céu amanheceu nublado, mas dormiu chuvoso. Eu amanheci brilhando, e repousarei chovendo.

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

November sun


     

    Novembro! Tem por significado um mês recheado, na maioria da minha vida, com recheio de medo, ansiedade, chuva gritante, decepções e poucas horas de sono. Mas vejam só, novembro chegou doce no ano em que o mundo vai acabar. Veio cheio de consumo, uma viagem tranquila ao sul do estado, uma lágrima por vez, vários sorrisos ao mesmo tempo. Não me vejo mergulhada no próximo ano, que vem daqui uma semana, não existe preocupação a não ser de uma possível comemoração. Bem singela, eu peço. Bom é sonhar nos dias de semana, acordar e ver que o céu chuvoso continua bem, apesar de escuro. É não temer trovoadas, por estar bem aconchegada debaixo dos lençóis com quem você ama, assistindo um bom filme. Ás vezes, até trabalhar se torna bom. Aos poucos vamos focando nas prioridades, aprendemos que o importante é a nossa necessidade – e só notei isso após me importar com os outros e ser esquecida. O legal é passar os dias difíceis sem pressa, cada hora por vez, cada problema enterrado no baú, cada noite de sono corresponder um profundo alívio.

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Blue skies from pain

    
    Sabe, tem horas que o cotidiano me faz bem. Eu acordo diante do dia escuro bem desesperada, mas posteriormente as coisas vão se encaixando de modo obrigatório, e até certo ponto, a calmaria vem na minha cabeça e paira. Eu não lembro das cobranças do futuro, me esforço, preservo e aprendo. Essa necessidade de crescimento pessoal se vê nesses simples momentos em que você pode amar e ao mesmo tempo que se dedica para algo que é para si mesma. Algumas imagens vão passando de modo preguiçoso na minha multimídia mental, mas nada causa dor, mas de infame contrapartida, quando esse efeito alucinógeno passa, a efemeridade desperta. Tudo bem, seria mais fácil se fosse assim, você sofre e o efeito entorpecente aciona. Você é picado, e logo surge um antídoto! Soa covarde, mas pacífico. Dias passivos são bons para variar das turbulências que são determinadas a ficar no seu psicológico. De qualquer forma, os dias serão quentes e incômodos, nada melhor que não tremer enquanto o conjunto de decepções passa por você.

domingo, 21 de outubro de 2012

Apreço imenso




    Vida, eu quero te dizer por todos os dias sem parecer antigo e clichê que você é tudo.
Dentre todos os momentos, você está do meu lado, e quando eu quero desistir você não permite. Como perfeito sábio, eu sigo seus encantos e também seus pensamentos, mesmo que ás vezes não seja a risca. Sabe, você está me surpreendendo das melhores formas nesse mundo! Eu me sinto tão fraca ás vezes, mas seu abraço me torna imune da indiferença, dos obstáculos. Quero estar por você, e te dar a mão como me dá agora. Quero fazer valer cada ação gentil e doce! Pois amor, você merece o universo de glórias. Eu não sei o que fazer para agradecer, só quero passar o máximo de tempo que conseguir do seu lado, aproveitando cada oportunidade, te fazendo mais feliz. E para finalizar, tudo em ti é maravilhoso! Obrigada por ser a melhor parte de mim.

domingo, 14 de outubro de 2012

Overdose



Ás vezes te odeio por quase um segundo, 
depois te amo mais
Teus sorrisos, teus gostos, teu rosto, tudo..
tudo que não me deixa em paz
Quais são as cores e as coisas certas para te prender?
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando,
por isso eu te liguei tão cedo
Eu preciso dizer que eu te amo, 
te ganhar ou prender sem engano
Viver é bom, se nas curvas da estrada eu te vejo
Se lampeja, te desejo, o nosso beijo, sem pelejo..
Só não esqueça de qualquer forma - boa forma, que estarei sempre aqui.

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

Perda total





Eu estou amando mais nestes dias. Essa falta que você me faz, que corta o coração, o faz inchar e inundar meus olhos. Eu acordo relembrando os sonhos bons de tudo que já nos aconteceu, em que estávamos juntos por poucos minutinhos, e aquilo já me enchia de esperança de te ver de novo. Então eu despertava daquele delírio e via a realidade em tons amargos outra vez. Nesse tempo que tudo é quente e não tenho ânsia em fazer planejamentos. Por um relampejar achei que estava em contato com seu tom de voz, me descrevendo como se sentia, contando alguma novidade talvez, até que a moto em que eu estava se deparou contra o asfalto quente - como o céu. Algum sangue se fez presente, assim como as feridas, o desespero. De modo torto, as coisas continuavam bem, mas perdi aquele momento, em que você me telefonava. Espero ansiosamente, pelo próximo, sem perdê-lo desta vez. E enquanto isso, vou chorando ao passar, até domingo chegar.

terça-feira, 2 de outubro de 2012

Mudanças vitais




Ah! Como a vida muda, não é?
Mas ainda achei que ela fosse se tornar outra.
Na minha mente era assim: Eu estaria viajando, seria alta, estaria cursando psicologia na federal e vivendo em uma república legal. Já teria minhas tatuagens e um modo alternativo de me sustentar. Eu só não queria tocar em uma banda porque eu não canto nem toco bem.
A realidade é outra. Eu sou loira, baixa, faço Técnico em Farmácia e vivo na casa dos meus pais. Trabalho até para sustentar meus vícios comerciais, e já é difícil. Nem assistir shows de bandas legais estou podendo...
Não porque o destino é irônico, mas este é apenas um dos resultados das minhas escolhas. Eu escolhi tirar o vermelho do cabelo, sair da academia, esperar um pouco mais pelo vestibular e esqueci a ideia de morar em república! E assim vai, temporariamente uma mudança....de ano em ano a realização de um desejo. E sei que eu poderia realizar tudo isso junto, mas devo abdicar das conquistas do acaso. Então, deixa pra lá.

segunda-feira, 24 de setembro de 2012

Ah, o início!



Bem, eu acordei com preguiça - pra variar. 
Mas depois fui pensando em tudo que me aconteceu, e me senti diferente. Eu quero mudar! Mudar meus pensamentos pessimistas e discórdias da vida, mudar os lugares que eu vou - e também um pouco das músicas. Vou me agitar, exercitar, pensar no canto dos pássaros, pensar que no final de semana vou te amar, mas não só sentindo, demonstrando. E vamos ver a lua juntos, abandonados na escuridão e completos. Você será o meu diário vivo, meu melhor amigo, a primeira pessoa que eu penso em contar uma novidade. Eu não vou me preocupar com os desafios, estarei me esforçando o tempo todo preparada para as avaliações pessoais. E eu vou te abraçar de forma confortável, de modo que só desejemos aquele momento por todos os outros. Esqueceremos as brigas e acusações, pois tudo estará calmo nessa noite, as estrelas vão cair para nos guiar, e também estarão brilhando para encontrarmos um ao outro quantas vezes for necessário. Pois o meu céu é o mesmo que o seu céu, e assim vamos permanecer por anos, até tudo se fizer antigo. Eu vou escrever todos os sorrisos mesmo que um dia existiram feridas, pois elas vão se fechar com os curativos que o coração vai emitir. 

domingo, 23 de setembro de 2012

Have you ever been so lost?



Desde que as palavras se tornaram armas letais eu choro assim. Pois não precisamos de guilhotinas para cortar a cabeça um do outro, nem precisamos de calibre específico para acertar o coração e fazê-lo morrer. A cada lágrima ele respira mais lento e doente, com a maior dificuldade do mundo. Ela vai se apertando a cada vez que sai dos meus olhos, e sei que metade dela é feita com amor. Amor caído.
Parece que eu faço tudo errado querendo acertar. Eu tenho uma ideia errada, um comportamento errado, um esquecimento errado. Eu sou errada. Só o meu desespero é certo e garantido após a dor.
Porque estou tão descadeirada desse bons modos que gosto de praticar? Estou estragando tudo, pelas costas. E só sei me desculpar, mesmo que seja um sinal de defesa. Eu sinto muito pela dor, eu sinto mesmo. 
Eu estou cavando na minha cova e me enterrando ao mesmo tempo. Tudo está tão perdido!

quarta-feira, 19 de setembro de 2012

Hoje...



Hoje eu comecei  dia meio abatida. Primeiro porque despertei cedo, segundo porque sonhei a noite inteira com o serviço - e foi horrível, terceiro porque acordei com saudade. Notei que o meu reservatório de forças estava se esvaziando, e assim fui ficando mais triste. Pois os dias bons estão distantes, e antes deles virão os desafios pesados e espinhosos. Estou sentindo um aperto desesperado que só eu sei e ninguém conseguirá se aproximar do entendimento que vai me confortar. 
Hoje é um daqueles dias que você acorda com frio mesmo estando quente, procurando por um abraço. Claro que um em especial, mas de qualquer forma, nenhuma outra pessoa te acalma. E você começa a pensar sobre de que se trata sua vida, se pergunta o que quer fazer nela, o que quer ser, e o que fazer para conseguir isto. Começo a ficar desse jeito quando sou pressionada, eu me sinto ameaçada do meu conforto habitual e estremeço, viajo em todas dimensões possíveis. Então eu preciso de algo para me segurar ou pelo menos me ajudar diante do fracasso.
Hoje eu sinto vontade de correr, de tanto isso me afogar, começo a chorar enquanto ninguém pode ver. É a necessidade de algo que me consome, a cobrança, a frustração. Desejo me segurar na fé, no coração, e desabafar de uma vez só. Eu estou perdendo e não sei o que fazer. 3 dias ainda é muito para manter o meu pessimismo, é quase suicídio.

sábado, 15 de setembro de 2012

Olhar dentro do coração.



Com um simples olhar você sente que não está perdida, se enxerga num mundo feliz, repleto de fantasias. Quando seus olhos cruzaram os meus acendeu dentro de mim a sensação de amar sem fronteiras. Mais uma vez eu vi esperança e carinho infinito naqueles olhos castanhos, que estavam claros e brilhantes enquanto o sol batia. E por alguns segundos me senti em um sonho azul, claro, limpo, e eu só via você diante de todos aqueles carros. Percorri os detalhes da tatuagem na perna e reconheci aquele que me faz estremecer, até pelo cheiro pairado no ar. Foi uma sensação maravilhosa, mandamos beijos e tive que prosseguir pelo meu caminho, mas feliz. Nada me derrubou ao final deste dia. Só quero que saiba que amo te olhar e amo estar com você pela fração de segundos que for, isso me salva de qualquer penhasco. Permaneça do meu lado. Eu te amo, mais que ontem, menos que amanhã.

sexta-feira, 7 de setembro de 2012

Sentir é ser




Diante das alterações de estima, não consertei o engate de expectativas. Elas ainda saem do forno com grande frequência e isso me fere, pois logo vem a decepção. Por mais que eu planeje e renove estes planos, eles são destruídos com altas temperaturas ou chuvas sem fim. Ao criar essa expectativa, lá no fundo, eu sei que vai dar errado, mas a perseverança de tentar algo novo fala mais alto. Ontem fui apresentada ao que é PADRÃO, e o que está fora do PADRÃO... devemos nos lembrar sempre que por mais cômodo que seja estar no padrão, devemos ousar e alçar novos vôos, expandir as barreiras e ignorar os limites. Pois se queremos diferença em nossas vidas, devemos buscar e priorizar tudo isso, mesmo que diversos fatores impeçam. 
Ao acordar em um feriado, notei que meus dias estão arrebatados com robustas velharias, planejamento fixo, o mesmo de sempre. Cansei do que faço, participar dos mesmos movimentos, de visitar os mesmos lugares. Eu não quero ser a mesma pessoa, nem estar no mesmo lugar. Estou com sede do novo, de novo. Me sinto sufocar no esperado, no básico, no normal. Estou me mudando a cada dia, mas os lugares estão se mantendo e isso está me enferrujando.

quinta-feira, 6 de setembro de 2012

Comporte-se.




Diferente de tudo que eu acreditava, me rendi ao lado comercial. Pois cheguei a um ponto que preciso olhar para mim, me amar, e cuidar dos meus sentimentos. Desenvolvi um tratamento altruísta, que de tempos em tempos, vou modificando coisas que sempre desejei e nunca me permiti. Eu sei que posso e devo olhar para as minhas vontades e necessidades, pois ninguém além de mim pode oferecer esse auxílio, essas sensações que noto. Não diria que aderi ao espírito consumista, mas estou maravilhada por essa independência e poder que fui destinada, ainda bem. Estou presenciando um crescimento pessoal sem barreiras, sem medidas, simples, inorgânico e fugaz. Estou com sede, faminta de tudo que o mundo me permite acesso!
Quero presentear, amar, sorrir, aproveitar cada minutinho de folga sendo feliz, ocupando todo o tempo com ternura e bom aprendizado. Não quero deixar ninguém pra trás, quero levar todos no colo, no coração. No entanto, prometo sempre me comportar, e estar regada de ânimo!

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Agosto experimental!



Bem, ninguém disse que seria fácil. Um novo desafio a cada dia, este é um belo resumo. Eu conto os minutos para o sábado chegar, eu ficar livre e poder abraçar quem eu gosto... sem marcar compromissos na agenda ou telefonar oferecendo algum serviço. Pois eu sei simplesmente que preciso dessa experiência, tudo isso faz parte de mim, e estou muito realizada. 

Agora eu valorizo os novos sabores, cheiros adocicados, minutos de sono, sessões de filme e pipoca, compras, conversas feministas. Eu sei o que é o valor propriamente dito.

Tenho outra novidade. Resolvi me exaltar o quanto mereço, gradativamente claro. Nunca se sabe qual andar sustenta o edifício inteiro! E estou feliz. Anseio por um novo sorriso, um perfume novo, um tecido diferente.


domingo, 19 de agosto de 2012

Destination anywhere


Name the place...and i'll be there!

E eu estive mesmo. Estou em um momento épico, raro, caro, único.
Essa alma consolidada em trabalho, afazeres, digníssimos compromissos foi lapidada neste domingo nada premeditado. A alma está inundada de sorrisos, afeição. Essa tarde apaixonada me fez tão bem!

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Champions

Olá mundo novo. Tendo em vista minhas (minhas!) aquisições, venho derramar algumas palavras.
Desde as últimas frases torturantes, a vida se fez diferente. Logo, surgiram oportunidades em que não dá para recusar, as prioridades trocaram de lugar, o tempo está escasso! Como isso é bom! 
Pra variar me esqueci da lista de espera pra psicologia, mas a vida não acaba aqui, teremos outras (e melhores) chances de vencermos, de alçarmos novos voos. 
A nova fase que se iniciou, também desencalhou em novos corações, como uma conquista universitária, a visão de um novo emprego, de condições melhores. Alcançar objetivos está entre as melhores coisas do mundo. Está difícil encontrar alguns minutos a mais para dormir, fazer coisas simples e assistir algum filme doce. Bom, estou aguardando o retorno. 

quarta-feira, 18 de julho de 2012

Só, riso.





Afinal, demorou mas chegou.
O sorriso veio, durou..ainda dura. E devemos ser felizes com pequenos momentos, pois a vida se trata disso. Dessa dança incerta que muitas vezes pisamos no pé de quem nos rodeia. Se trata de brigar pra entender alguém e só depois de chorar, passamos a compreender um pouco.Pois na maioria do tempo convivemos com tristezas banais (de tão presentes), e nos momentos de amargura mais intensos esquecemos do quanto é bom estarmos ali, por isso, aquilo, pelo modo que as coisas acontecem.Teremos dias em que o sol toca sua janela com seu calor, dando um sinal que o dia será bom, mas após o seu levantar, você chora, estremece e sente medo. Teremos dias em que as nuvens negras se fazem fixas durante o dia, e o frio ferido durante a noite, mas você sabe que está tudo bem por ter sorrido a tarde toda, por palavras tolas, surpresas quentes e apelos afetuosos.Por finalmente - e por mais uma vez - estar tudo bem.Seu coração fica leve, a mente não pensa em nada a não ser nas asas sentimentais, brilhantes, vermelhas. Nesse momento eu sei que só tenho de aguardar os minutos passarem, pra abraçá-lo mais uma vez, cuidá-lo e ser cuidada. Sem preocupações, até agosto chegar.



sexta-feira, 13 de julho de 2012

Tão perto e distante




Eu me desejo tanta sorte e paciência hoje que nem sei explicar. Premeditei que ficarei de lado sem a devida importância ou diversão. Não serei convidada para um drink simples e festivo, enquanto substituída. Vou sair do meu corpo doído e cheio de perfurações para observar a matéria sentada na mesa arrumada para a festividade em questão. Eu vejo a tristeza que é transmitida no meu olhar, e me vejo sabendo o modo que deveria estar agindo, mas não o fazendo pois eu me encontrava petrificada em algum estado zumbi. É trágico notar que essa semana nos afastou quando deveria ser exatamente a época que eu desejava me aproximar. Sabe, ficar bem perto e dizer o que não foi dito nos momentos de falhas. Mas chega o alvoroço de avião e pousa no nosso tempo livre. Todos pedem a compreensão, é claro. Seria uma preocupação a menos diante de tantos afazeres, pressionados, condensados. Como não é fácil ignorar farfalhos verbais quando você está tão apaixonada e feliz, você tenta recuar e retornar à geladeira sentimental para que possa ignorar a agressividade, que normalmente te machuca tanto. O outro lado troca você de plano na tal vida, pelo menos por esse final de semana, até que as coisas voltem ao normal. Desejo intimamente que eu não seja machucada, nem machuque ninguém.

Soldier of love

Abaixe suas armas e renda-se a mim.
Abaixe suas armas e me ame pacificamente, sim.
Use seus braços para abraçar e afagar
Aquela que te ama tanto...

Não existe motivo para você declarar guerra
Aquela que te ama tanto
Então esqueça dos outros, pois meu amor é real
Saia do seu campo de batalha.

Abaixe suas armas e renda-se a mim.
Abaixe suas armas e me ame pacificamente, sim.
Use seus braços para abraçar e afagar
Pois é desse jeito que tem que ser.

As armas que você está usando estão me machucando seriamente
Mas algum dia você vai recuar.
Porque o meu amor, é o mais sincero que você já encontrou.
Eu sou uma soldada do amor, que é difícil de derrotar.

Abaixe suas armas e renda-se a mim.
Abaixe suas armas e me ame pacificamente, sim
Use seus braços para me abraçar bem apertado
Baby, eu não quero lutar mais.

Oh baby, abaixe suas armas.
Por favor, baby abaixe suas armas.

Soldier Of Love - Pearl Jam

quinta-feira, 12 de julho de 2012

Concentração de Chuva





Retornando ao velho ninho para derramar algumas lágrimas a mais e súplicas amargas. O coração implora uma nova mudança doce sem cobrança ou atentado a minha mente. Eu vou atrás do celular para desligá-lo e suspender a dor. E eu me sinto indolor ás vezes, mas aquela dimensão tem local fixo no meu interior fresco. Todas as músicas calmas e que falam sobre seu sentimento se encaixam nas partes vazias. Vou contar como aconteceu!

Eu estava me protegendo, oferendo o mínimo e deixando o máximo pra mim. Pois assim não machucava, e nem havia custo-benefício. Mas consegui me esconder atrás dos limites de mim mesma, e esqueci desta armadura que criei. Ainda sentia uma pontadinha de ciúme, desapego e tudo mais, mas em doses menores. Havia me esquecido deste objetivo e só vivia cada dia, até que fui lembrada e cobrada...o que eu estava fazendo mesmo? Estava cega e acabei atuando como pedi que não o fizessem.

E repito na cabeça várias vezes "que seja por inteiro, nunca pela metade", mas eu mesma estava sendo assim. Eu pedi desculpas e fiquei envergonhada, sei o quanto dói ser tratado assim e estou prometendo ao mundo que vou voltar a ser o "cupcake" antes experimentado. Começou no domingo e as coisas foram encaminhadas de bom modo, boa vontade, carinho, compreensão, atenção.  Sabe, definitivamente não quero discutir ou definhar muitas vezes neste ano, isso não está no meu plano de vida. Mas com o tempo vem os compromissos, a falta de tempo; aí o coração aperta, dói, dói, dói de saudade, e você diz que sente isso e recebe uma risada. Entende do que estou falando?

quarta-feira, 4 de julho de 2012

Miracle Drug



Quero viajar dentro da sua cabeça, passar o dia lá, para ouvir as coisas que você não disse
E veja o que você pode ver...


Eu quero ouvir quando você chamar, você sente alguma coisa?
Eu quero ver seus pensamentos tomarem forma e andar da direita pra fora.


Liberdade tem um perfume do topo da cabeça de um bebê recém-nascido.


As canções estão em seus olhos, eu as vejo quando você sorri.
Já basta, eu não desistirei de um remédio milagroso.


Miracle, miracle drug.

http://www.youtube.com/watch?v=RNm7P2lY9DA

segunda-feira, 2 de julho de 2012

Amargo julho



Chegamos no meio de 2012. Observando bem, milhões de lágrimas foram derramadas e milhões de sorrisos foram esticados no varal da vida. Eu digo que não foi fácil conviver com meus próprios desejos, muito menos conviver com os desejos do próximo. O respeito faz parte, é claro. Mas você não tem conhecimento dos limites, vai e fere alguém, e esse alguém também te fere. São trocas de farpas, bem mais presentes que as alegrias. Hoje ouvi que só amamos uma vez na vida. Outro dia ouvi que a pessoa que você mais ama na vida tem a única função de te ajudar a se descobrir, e depois ela vai embora. - Espero que essa última parte seja mentira.

Eu dispensei uma boa oportunidade, mas que não se encaixou nos meus planos. Agora eu passo a tarde de férias assistindo a filmes antigos e românticos, enquanto choro até cansar. Eu quero ficar bem! Não interessa o que somos ou o que vamos nos tornar, mas o que carregamos dentro de nós.

sexta-feira, 29 de junho de 2012

Amor nada próprio.






Digo por mim: é difícil amar sem exagero, sem limites.
Quando carregamos idade leve sobre os ombros, é fácil e determinante sentir tudo a nossa volta. Não existe preocupação com os limites, se tudo é aceito sem perguntas.
Na introdução do texto apaixonado, as coisas costumam ser mais claras e tranquilas. No desenvolvimento encontramos algumas barreiras, claro. E a conclusão só chega se você não desenrolou com sucesso o "meio".
Eu me perco na hora de ter Amor Próprio.
Quando amamos alguém, parece que o amor que temos por nós mesmos despenca na hora, como se não fosse possível fazer as duas coisas ao mesmo tempo.
Então quando procuramos emprego, pensamos nas noites que teremos de sacrificar para "ficar junto", e desistimos. Quando vamos morar em outra cidade, mudamos de ideia pra não ficar longe. Esquecemos do que será bom pra nós. Ainda não descobri como deixar o outro em segundo plano pra me colocar em primeiro. Infelizmente, vivemos uma vida tentando fazer com que os outros sejam responsáveis pelas nossas necessidades, enquanto nós nos abandonamos. Cada um é o único responsável por suas necessidades, desejos. O errado é depositarmos toda a responsabilidade no outro, quando ele deveria ser apenas o nosso complemento.

quinta-feira, 28 de junho de 2012

Edificar e crescer



Vamos começar o mês, meio no final.
Férias. Iniciação farmacêutica. Estágio. Proposta de trabalho!
Posso finalmente escolher?
Comecei a vencer?
Sim, algumas vezes recuei de olhos fechados, temendo o temor.
Me escondi da dor, temporariamente torpor.
Pois agora foquei, e desejo intimamente que sigamos cheios de apoio um do outro.
Macio sustento que me edifica!

Hoje me acho algo. Alguém que está se formando aos poucos.

quarta-feira, 6 de junho de 2012

Um pouco de Pequeno Príncipe





O verdadeiro amor nunca se desgasta. Quanto mais se dá mais se tem.Amar não é olhar um para o outro, é olhar juntos na mesma direção.Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.Se tu choras por ter perdido o sol, as lágrimas te impedirão de ver as estrelas.

quinta-feira, 31 de maio de 2012

Mudanças drásticas



É claro que as coisas mudaram após "tanto tempo". A ordem de dedicação, a prosperidade e os dias em que nos encontramos viraram pó na memória; agora passamos a nos adaptar diante das circunstâncias que a vida nos apresentou. O trabalho, o estudo, a família. Devemos coincidir nossos desejos, cansaços e frustrações sem deixar pesar um lado mais que o outro, devemos nos apoiar para não cair nos momentos de lamentações. Desde janeiro aos pouquinhos a nova vida foi se mostrando e eu fui me agarrando aos pedacinhos do passado que restavam... é claro que eu preferia aquele mundo confortável em que havia surpresas em todo mês, palavras bonitas e conquistas cotidianas. Ficamos mais velhos e aí vem as cobranças, elas não perguntam se você é pai de família, mãe ou namorado; logo devemos nos virar para conciliar o que já tínhamos com as novidades. Ainda contamos com os imprevistos, hora extra, pé torcido, provas e cansaço. Se não suportamos a pressão, desistimos. Mas se o que possuíamos é tão valioso, damos um jeito. Continua a ser, então decidimos nos esforçar. Falta a dedicação do passado, claro, mas aprendi que não podemos viver do "saudosismo" e o que podemos é reinventar. Antes vencermos o passado, que ele nos engolir.

terça-feira, 29 de maio de 2012

Mentalidade





A mente pode me afogar em segundos, exaltar minha alegria, extinguir meus medos e aguçar pesadelos. Ela pode criar imagens enquanto durmo, e me dá ideia do que quero do mundo. Ela cria um espaço próprio, em que fabrica de tudo. Desenvolveu o poder de me tornar alguém assim...assim, e pode me fazer uma réplica de um outro alguém. Ela é delicada, voraz, sábia e lúdica. A defino única. Futuramente, uma aliada. Ainda aprenderei a utilizá-la de modo tranquilo, sem lamentações. Nela há imenso território, ainda inexplorado, aguardando os meus passos humanos. Não sei enfrentá-la, me falta coragem e tentativas seguidas de sucesso. Tem que haver foco pra não se perder dentre as cópias que ela cria. Nem tudo está perdido, alguns conseguem com anos de experiência, outros nunca conseguiram. Minha tentativa vai através da teoria, e posteriormente, através dos corações aflitos  do mundo. Mente, meu poço de criação.

I'm black and bruised..



Acabei de me machucar. Estou me debatendo entre tantos espinhos! Pelo que parece, adiei algumas decisões ou demorei em demasiado para encerrá-las. As coitadinhas que se tornaram fortes e lutadores , estão me perseguindo. Acho que agora eu entendo o que é estar na fase difícil antes da maior idade. Parece que falta tudo. Emprego, futuro, seriedade, desafio, vida de universitária. Falta estar sufocada de afazeres que te trazem prazer. É foda ter uma coisa só que você pode se apoiar, e então, você se agarrar nisso sem entenderem o que está acontecendo. Depois deve passar a ser sufocação. E então eu perco tudo, definitivamente. Quero chorar o meu fracasso até amanhecer. Nada parece suficiente. Dá vontade de abandonar tudo que me restou.
Medo, eu já estava a sua espera, mas você demorou tanto a chegar que me acostumei a estar calma e confortável.

domingo, 20 de maio de 2012

Tell me that you open your eyes





Chega 18 e eu digo:
Passei a semana com muita dor, meus pés nem tocavam o chão. Sentir a falta de controle dos membros é horrível. Tive que abdicar dos meus afazeres, da aula, das piadinhas cotidianas e de alguns pontos vitais. Os cinco dias passaram voando, e aos pouquinhos fui recuperando a sensibilidade. Não foi como vencer desafios, barreiras, coisa e tal, foi mais como "adiar"...fugir por tempo determinado. Determinado ali no papel, onde o ortopedista escreveu "7 dias de repouso". Quando comecei a recuperar a razão, fui resolver as vértices da vida. Desembolar meu sustento e tentar desenhar. O mais legal é que não é a coisa mais difícil do mundo. 


Chega 19.
Me movi para fornecer calor as pessoas, um afeto sincero e um afago doce. Quando voltei para meu refúgio, senti que algo estava para acontecer...e fui testemunha da amargura que eu fui obrigada a engolir. Lágrimas amargas se mostravam na minha cabeça, parecia premonição. Foi só viver cada minuto que os monstros apareceram  e tornaram realidade aquela tristeza. Nada batia, se encaixava, era difícil de entender, explicar, contornar ou evitar. Tudo pareceu acabar naquele poço de estranhez. Eu tentava encontrar a saída, mas tudo estava tão embaçado... e assim permaneceu por horas. Veio a fúria e levou o que restou com um sopro sutil. Então as coisas melhoraram por um tempo. 


Chega 20.
Foi bom por alguns momentos, mas depois parou. E tudo retornou as minhas costas. E vem a briga, a direção, a sinceridade sem medidas. Veio uma tempestade e nos levou, um para longe do outro. Compro desespero na promoção, eu nem comi, não consigo nem pensar. Me pergunto se suportarei... mas estou sem forças, como o farei? Então fui assistir uma série legal e deixei de ser vegetal. Deixei as lágrimas cansadas de lado e raciocinei por 5 minutos até pegar no sono. Eu ainda morria de tristeza lá dentro, mas pelo menos não assustei minha mãe (mais uma vez). Claro que eu rezei até pegar no sono e clamei por razões brutas. Acordei e notei a mudança, eu respirava mais aliviada e alguém me chamava. Por tudo que há de bom no mundo, recuperei o senso e me coloquei no lugar que pertenço. Isso foi tão bom quanto estar em Janeiro de 2011. Recomeçamos.


...Fazer da queda um passo de dança, do medo uma escada.

quinta-feira, 17 de maio de 2012

Adapte




"Em caso de dor ponha gelo
mude o corte de cabelo
mude como modelo, vá ao cinema
dê um sorriso ainda que amarelo,
esqueça seu cotovelo
se amargo foi já ter sido
troque já esse vestido
troque o padrão do tecido
saia do sério, deixe os critérios
siga todos os sentidos
faça fazer sentido...
a cada mil lágrimas sai um milagre."

terça-feira, 15 de maio de 2012

Amor sem esforço





Seria bacana se a gente pudesse dissolver a ilusão de que para sermos amados temos que ser outros que não nos habitam. Outros que não somos. Outros que, no fundo, não podemos ser, mas também não precisamos. Ter outras caras. Outros corpos. Outros gostos. Outros sonhos. Outros jeitos. É inútil qualquer esforço de tentar caber onde o nosso coração não está. Onde ele não pode nadar livremente, no tempo e no ritmo das próprias braçadas, aproveitando, feliz, o contato com a vida. Há um desperdício imenso de energia nessa história. É tenso demais viver para agradar, em troca de pertencimento, reconhecimento, alguma afeição. Maquiar as emoções, boicotar a própria essência, trocar a luz natural por luminárias artificiais, bolar planos fantásticos para chegar ao coração de quem quer que seja. Cansa, só de imaginar.

Além de inútil, é perigoso. Perigoso porque dói, mesmo quando faz aumentar nossos índices de popularidade. Nosso catálogo de endereços eletrônicos. Nossas referências no caderno de telefones. Nossa lista de contatos do celular. Perigoso porque requer de nós muito malabarismo emocional para não trairmos as personagens que criamos para atender as demandas alheias. É trabalhoso demais tentar ser o que não se é. Exaustivo. Drenagem pura. E, no fim das contas, o que buscam essas pessoas que queremos que nos amem? Procuram por nós ou pelas pessoas que tentamos parecer? Por nós ou pelas pessoas que querem que sejamos? Se não for por nós, não tem importância alguma. A leveza escoa, assustada, ralo afora. Se não for por nós, não é de verdade.

De vez em quando nós lembramos para, em geral, esquecer outra vez pouco depois: o amor não pede esforço. O amor acontece. Somos amados assim do nosso jeito. Assim do nosso tamanho. Assim do nosso lugar. Somos amados como somos, já preciosos. Isso é de uma liberdade que raramente sentimos ser capazes. As pessoas mais interessantes que conheço não fazem sacrifícios para ser amadas. São do jeito delas. Se são amadas, maravilha. Se não, vida que segue, mais a frente os encontros virão e é bem provável que tenham mais a ver com elas. A diferença que conta é que, à parte o amor que possam receber, elas são amadas por elas mesmas. Estão confortáveis por ser como dá pra ser a cada instante.


São pessoas que não querem mostrar nada além da espontaneidade que já conseguem. Não querem caber onde lhes falta espaço. Não têm a pretensão de ter montes de amigos: se tiverem um, capaz de amá-las, de verdade, já estão no lucro. Querem amar e ser amadas, sim, desde que cada pessoa tenha liberdade para ser. Nadam no ritmo delas, no tempo delas, nesse mar de águas tantas vezes turbulentas da vida. E consideram cada braçada uma vitória. Uma possibilidade de encontro. Se não acontecer, vez ou outra, continuam contando com o próprio pertencimento. O próprio reconhecimento. A própria afeição.

Ana Jácomo

Caminhos





Chega um momento em que a gente se dá conta de que, para sermos verdadeiros com nós mesmos, precisamos ter o desprendimento para abençoar as tentativas sem êxito, agradecer pelo aprendizado, e seguir. De que, para se reconstruir, é preciso demolir construções que, por mais atraentes que sejam, não são coerentes com a ideia da nossa vida, do caminho que desejamos seguir. Nos damos conta do quanto somos protegidos por estarmos em harmonia com o nosso coração. 

sexta-feira, 11 de maio de 2012

Wake...up!

Aiai.
Acorde! Não é só sair da cama, lavar o rosto e escovar os dentes. Digo, abra os olhos diante das situações que te envolvem. Da primeira vez, admiti que sou estúpida e faço muito pelos outros. E no fundo, aguardo retribuições. Obviamente não as recebo e chego ao estágio frustrado da coisa. Aí eu penso em possíveis textos melancólicos e grosseiros sobre minhas feridas que sangram de modo irônico, pois eu as provoquei. É culpa da dependência, pior que de cigarros, que me invade. Me dá vontade de gritar, por notoriedade. "Oi, isso tá acontecendo comigo, é difícil você enxergar sem que eu te conte? presta atenção." Tive a oportunidade de mencionar a impossibilidade? Frustração. Frustração. Frustação.
Já sei o que fazer.
Fazer menos! Ou deixar de -.
Olhar pra si mesmo antes. Não que ser egoísta seja uma solução. Mas vou fazer o que fazem comigo, se importar com o "eu" que comanda essa porra. Ver se isso me inibe de certa forma, ou me frustra.

Paciência, espere por mim.

domingo, 6 de maio de 2012

Conflitos Internos


Quero deixar de ser clichê.

Então com o tempo me tornei consumista sem graça, rumo a tendência das passarelas. Meus pés doem por escolher sapatos bonitos, de brilho, cor, estação. Essa ousadia que inibe a autenticidade. Comecei a agir como os outros, sem graça - tentando ser engraçada, focando em objetivos - sem notar que eu me encontrava mais fora de foco ainda, e também fui opinar no comportamento dos outros, coisa que não me interessava anteriormente. Estes pontos se tornam mais fortes no dia-a-dia, eu compro sempre, eu uso sempre, eu deixei o meu "eu", lá atrás. Quero voltar ao vestuário despojado, voltar a retirar as meias calças da gaveta do criado, comprar mais modelos. Sabe, essa peça que mostra o que eu sou.
Então me sentirei confortável com minhas escolhas, por onde vou, ou o que eu visto. Ouvirei o que há de melhor no momento, e no fundo, saberei, sinceramente, essa sou eu. E usarei de acordo com a estação! Sem saia justa, vestido desconfortável, salto orgulhoso. E vou colocar o pé no chão quanto tiver afim, mesmo que seja no meio de um casamento, ou de uma reunião importante. Vou me sujar quando achar prudente, mesmo que esteja na melhor roupa. Pronto! Mais algumas coisas, e deixarei de ser clichê.

sexta-feira, 4 de maio de 2012

Soneto do amor total




Amo-te tanto, meu amor... não cante
O humano coração com mais verdade...
Amo-te como amigo e como amante
Numa sempre diversa realidade.

Amo-te afim, de um calmo amor prestante
E te amo além, presente na saudade
Amo-te, enfim, com grande liberdade
Dentro da eternidade e a cada instante.

Amo-te como um bicho, simplesmente
De um amor sem mistério e sem virtude
Com um desejo maciço e permanente.

E de te amar assim, muito e amiúde
É que um dia em teu corpo de repente
Hei de morrer de amar mais do que pude.

Vinícius de Moraes

Hold On



Você tentou demais ser alguém que você esqueceu quem você é.
Você tentou preencher algum vazio até tudo que você tinha se desmanchar.
Agora tudo está tão longe...que você não sabe onde você está.

Quando tudo que você queria e tudo que você tinha não parece muito,
para você aguentar, para você fazer parte.

Quando é difícil ser você mesmo não é para ser outra pessoa.
Tudo ainda está tão longe que você esqueceu onde você está.

Aguente...

Aguente...

quinta-feira, 3 de maio de 2012

Pra onde eu quero ir



Sabe, eu nem sei direito onde estou. Mas a cada pequeno momento, eu me pergunto onde quero estar. Eu não quero mais esse estudo sem lógica, aprendizado real, sem gosto. Não quero estes dias sem profissionalismo, consequentemente sem amor. A cada dia, eu sonho em me decidir! Entre a mente, a comunicação, ou me render aos desenhos. Eu não sei desenhar, admito. Mas tomei a iniciativa de procurar sobre isso, e finalmente, ter vontade de me empenhar. Estou mergulhada num tipo de emoção jamais experimentada, a busca por futuro certo. Quero ter orgulho da minha escolha, da minha frase mal feita, da minha canção desafinada, mas tudo feito com dedicação.Vou mostrar a todos a minha evolução diante de bonecos feitos por poucas linhas, esse desapego(doce) com meus pacientes, ou o bem-estar com o microfone. Desejo sorrir a cada passo, a cada avanço, e poder falar "é aqui que eu deveria estar". E se assim não for, passar para outra estrada, que pertença a mim, que pertença a outro, pertencendo finalmente ao mundo. Sonho a cada dia ser uma boa profissional, amar o que eu faço, sustentar planos, objetivos, metas possíveis, e também impossíveis! Ter quem possa me apoiar, e me carregar diante dos fracassos, nunca me permitindo desistir. E dizendo "tenta de novo, de outra forma, até conseguir"... Ter mil histórias pra contar, formar novos laços de amizades, montar um grupo de estudo, aprender a cantar, e desenhar o abstrato. Sei lá, de repente me deu vontade de escolher e ser feliz, arriscar. Fazer o que nunca fiz. Eu quero algo inédito pra mim, só pra mim. Cansei do meu conformismo habitual! Cansei.

terça-feira, 1 de maio de 2012

Quando


Quando a gente se propõe guerra de argumentos e opiniões, parece que nossa doçura se esgota. E fica mais complicado lembrar dos dias confeitados que nos proporcionamos. E a gente se perde, em meio as palavras tristes e pesadas, que nos arrastam para o túnel da solidão. Cavamos nosso túmulo e aguardamos o veredito.

Quando a gente se propõe surpresas, surgem sorrisos em todas as vértices. Gosto de lágrima feliz! Parece que nunca brigamos, e já que sabemos que os momentos ruins existem, imploramos para que eles não retornem. E desejamos continuar sorrindo, chorar de alegria, fazer surpresas. Torcemos para que os bons minutos de arrastem para a eternidade.

segunda-feira, 30 de abril de 2012

Belo, belo.



Você é tão especial pra mim.
E vamos nos sentir mais felizes se pensarmos que um gosta do outro da mesma intensidade. Imenso.
E eu sou maluca por você, já que me moldou assim - agora simplesmente não parta.
E quando você está perto de mim, um abraço apertado e quente apenas basta.
Porque tudo vindo de você é suficiente.
Desde que seja só pra mim e por mim.
Não me importa se tiveres a necessidade de ter alguém por perto, pois é aí que eu vou sempre estar.
E quando precisar é só sentir. Com você, irei estar, novamente, do seu lado.
Só me preocupo com o fato de te querer comigo durante um imedicável futuro.
Eu quero que isso seja certo, concreto, pois o amanhã já é outra página em todos livros. Mas não seria pedir demais te ter aqui, seria?
Creio que podemos dar certo com nossas necessidades de estarmos sempre perto um do outro.
Eu te quero aqui, sempre. Mais tarde, mais cedo, no frio, á noite.
Debaixo de chuva, no sítio, em casa, no calor dos nossos sofás.
Pela virtualidade ou pelas mensagens.
O importante é você comigo, e não me deixar ir.
Você está comigo em todos os momentos...
Não me permito lhe deixar partir, nem por em um bilhão de anos.
Obrigada por ser o meu sustento, o meu refúgio, minha fuga de todos os dias. Obrigada por sua infinita proteção. E saiba que de infinitas formas, estarei sempre aí dentro, naquele órgão chamado coração. Eu te amo. 

domingo, 29 de abril de 2012

Aprendiz


"Naturalmente está acontecendo dentro da sua cabeça, mas por que é que isto deveria significar que não é verdadeiro?" 

(Alvo Dumbledore)



"A verdade é uma coisa bela e terrível, por isso deve ser tratada com grande cautela."
(Alvo Dumbledore)

"É preciso muita audácia para enfrentarmos os nossos inimigos, mas igual audácia para defendermos os nossos amigos."
(Alvo Dumbledore)

"São as nossas escolhas que revelam o que realmente somos, muito mais do que as nossas qualidades." 
(Alvo Dumbledore)

"É possível encontrar a felicidade mesmo nas horas mais sombrias, é só se lembrar de acender a luz."
(Alvo Dumbledore)

"Não vale a pena mergulhar nos sonhos e esquecer de viver." 
(Alvo Dumbledore)

"O problema é que os seres humanos têm o condão de escolher exatamente aquilo que é pior para eles."
(Alvo Dumbledore)

"Para uma mente bem estruturada, a morte é apenas uma aventura seguinte."
(Alvo Dumbledore)

"Porque nos sonhos entramos num mundo inteiramente nosso. Deixe que mergulhe no mais profundo oceano, ou flutue na mais alta nuvem."
(Alvo Dumbledore)

"Todos temos o bem e o mal dentro de si, mas o que realmente importa não são as semelhanças e sim as diferenças."
(Alvo Dumbledore) 

"A grandeza inspira a inveja,a inveja engendra o despeito, o despeito produz a mentira."
 (Lord Voldemort)

 " Todos temos luz e trevas dentro de nós. O que nos define é o lado com o qual escolhemos agir."

 "Não faça perguntas e não te direi mentiras" 

 "Você acha que ela vai me perdoar?" "Continue falando da luzinha que entrou e tocou o seu coração que ela te perdoa." - 
Rony e Harry

 " Porque onde estiver o vosso tesouro, aí estará também o vosso coração."

 "Não são nossos talentos que mostram aquilo que realmente somos, mas sim as nossas escolhas."

"A palavra de uma criança, embora honesta e verdadeira tem pouco valor para aqueles que não sabem mais ouvir" [ HP e o prisioneiro de azkaban]

 "Chegou a hora de escolhermos entre o que é certo e o que é fácil." 
[ HP e a ordem da Fênix]

"Cada qual acredita que o que tem a dizer é muito mais importante do que qualquer coisa que o outro tenha a contribuir"

"A velhice é tola e esquecida quando subestima a juventude."

"Não vale a pena mergulhar nos sonhos e esquecer de viver." 

"As conseqüências dos nossos atos são sempre tão complexas, tão diversas, que predizer o futuro é uma tarefa realmente difícil." 

 "Não é capaz de prever o tempo de amanhã!" 
[ HP e a ordem da fenix]

"Não existe bem nem mal, só existe o poder, e aqueles que são demasiado fracos para o desejarem."
(Lord Voldemort)

Voce vai encontrar muitos inimigos em seu caminho, mas também vai encontrar amigos, poucos, mais verdadeiros." 
(Alvo Dumbledore)
  
"As conseqüências dos nossos atos são sempre tão complexas, tão diversas, que predizer o futuro é uma tarefa realmente difícil" 
(Alvo Dumbledore)

  
“Eu não devo dizer mentiras.” Harry Potter 

"Juro solenemente que não pretendo fazer nada de bom!!!" ("código" do Mapa do Maroto)

"O senhor da morte aceita que deve morrer,e sabe que há coisas piores, muito piores do que a morte no mundo dos viventes." - 
Dumbledore